Sonntag, 25. April 2010

33 Tage

Samstag, der 24.April 2010
Wie viel Wahrheit gehört eigentlich hier her? Wie viel darf man eigentlich erzählen?

Nachdem ich gestern auf Arbeit, wie angkündigt den zuckerfreien Magerquarkkuchen probieren musste, habe ich auch nicht gezögert noch 3 Mal von dem selbstgebackenen, besten Brot der Welt inklusive Butter und Salz zu kosten. Und plötzlich bin ich in Feierlaune. Bin noch tanzen gegangen, habe mäßig getrunken, aber die Nacht durchgefeiert. Keine Minute geschlafen, und heute ganze 3 Hafertaler (Kekse) und 2 Buttermilch zu mir genommen. Ich musste heute früh meinen Vater wegfahren, anschließend für den Grillabend morgen einkaufen, die Wohnung putzen, zu einem Date (vor dem ich unglaubliche Angst hatte) und Abends zum Nena-Konzert mit meinem Onkel!

Einkaufen war die reinste Qual. Ich stehe vor einer riesigen Auswahl an Obst und Gemüse. Alles was ich will sind Tomaten, aber es gibt 4 verschiedene Cocktailtomaten aus unterschiedlichen Ländern, mit unterschiedlichen Bezeichnungen, unterschiedlichen Preisen für unterschiedliche Mengen und 3 verschiedene Strauchtomaten mit unterschiedlicher Form und Größe zu unterschiedlichen Kilopreisen. Aus Verzweiflung wähle ich, die mir am besten erscheinenden Strauchtomaten und ein günstiges Päckchen Cocktailtomaten. Ich streife durch die Gänge und bin vom Angebot an unnützen und ungesunden Lebensmitteln so überfordert, dass ich nur meine Standardpordukte einpacke und mich plötzlich wieder an der Kasse befinde. Ein Blick in meinen Wagen verrät mir, dass ich so niemals normalen Gästen ein Essen bereiten kann. In meinem Kopf erstelle ich einen Einkaufszettel und drehe eine weitere Runde durch die Gassen. Wieder an der Kasse schaue ich zufrieden in meinen Korb und bezahle alles. Zum Einpacken der Lebensmittel brauche ich gute fünf Minuten, denn alles muss perfekt in der Tüte verstaut sein. Rechtwinklig, platzsparend und in einer zerquetschungsbewahrenden Anordnung. Als ich den Laden verlasse springt mir Grillkohle ins Auge und ich erinnere mich, dass auch Kohle und Anzünder von Nutzen sein könnten für ein Grillfest. Und wieder muss ich mich hinter Menschen anstellen, die sich mit unnützen, ungesunden und falsch angepriesenen Nahrungsmitteln eindecken.

Zu Hause drücke ich mich vor den Gedanken an meine bevorstehende Verabredung und steigere mich in einen Putzwahn hinein, der sich von Abwaschen, über Saugen, Wischen und Bad putzen erstreckt. Ich schaue mich zufrieden in der Wohnung um, als ich plötzlich auf die Uhr aufmerksam werde. In 30 Minuten muss ich mich in einem Café, 3 Ubahnstationen entfernt, mit einem netten Mann treffen. Panik macht sich breit. Was ist wenn wir nichts zu reden haben? Was ist wenn ich völlig übernächtigt und matschig keinen vernünftigen Satz zu Stande bringe? Und was zur Hölle zieh ich an? Ich fühle mich dreckig, fett, häßlich und dumm. Der Junge schreibt zur Zeit seine Doktorarbeit und ist verdammt intelligent, ich, habe seit ca. 32 Stunden nicht geschlafen, persönlichkeitsverändernde Mittel genommen und mich gestern bei der Arbeit vollgefressen. Unter der Dusche einige ich mich auf ein Outfit, das aber meine Lieblingshose verlangt, die mir schon länger ziemlich zu eng ist. Trotzdem, ein Versuch ist es Wert und siehe da, sie ist immer noch ein wenig eng und meine Schenkel nehmen immer noch  überdimensionale Ausmaße an, aber sie passt doch besser als zuvor. Ein kleiner Erfolg. Das Schminken geht erstaunlich schnell und klappt und ich hetzte los, nicht wie geplant zu Fuß, sondern mit dem Auto um wenigstens halbwegs pünktlich zu kommen. Nachdem ich etwa drei Minuten an dem verabredeten Café gewartet habe und schon hoffe er taucht nicht auf, seh ich ihn auf mich zukommen. Er entschuldigt sich mehrfach, dass er mich hat warten lassen und wir setzen uns. Ich bestelle mir einen Capuccino und er trinkt eine Apfelschorle. Es ist merkwürdig. Ein richtiges Date, wie man es aus dem Film kennt. Aber es ist Realität. Wir plaudern über Gott und die Welt. Ich möchte auch gerne so leckeren, festen Milchschaum machen können und er versucht mir verschiedene Möglichkeiten vorzuschlagen. Er hat eine ruhige und leise Stimmte. Angenehm weich. Völlig gegenteilig zu meiner Stimme und Art. Im Nachhinein kann ich nicht sagen, ob ich mich albern, lustig, merkwürdig oder kindisch benommen habe. Er ist immerhin 6 Jahre älter als ich. Er hat für uns bezahlt, ich hab mich bedankt, er hat mich zum Auto gebracht und es war nett. Wir hören uns die Tage. Auf dem Weg nach Hause war ich völlig euphorisch und habe ständig gelächelt. Das Treffen kam mir perfekt vor, ich habe mich wohl gefühlt und selbstbewusst. Mit meinem Aussehen und meinem Verhalten.

Während ich beim Konzert Zeit habe nachzudenken und Nena´s Texten zuhöre überkommen mich mehr und mehr Zweifel. "Es war nett." "Bis bald." Ich war völlig kindisch und habe viele Sachen erzählt, die völlig sinnfrei und zusammenhangslos erscheinen. Man hat mir deutlich angemerkt, wenn ich gefährliches Halbwissen verbreitet habe und ich war unhöflich, als er mir eine Decke bringen wollte. Ich habe überhaupt nicht darauf geachtet, dass meine Schminke durch gereiztes, tränendes Auge verläuft, das mein Fettbauch durch mein Oberteil durchgeguckt haben könnte und habe mich nicht bedankt, sondern ihn bestätigt als er meinte, dass ich sehr gut aussehe, für so wenig Schlaf...

Meine Mitbewohnerin hat selber so viel von sich und ihrer Zeit auf Fuerteventura zu erzählen, dass ich nicht dazu kommen werde das Treffen zu analysieren. Wie so oft enthalte ich es meinen Freundinnen vor. Wieder werden sie mir im Nachhinein daraus einen Strick drehen und sich ausgeschlossen fühlen. Und trotzdem weiß ich wieder nicht, wie ich es anders hätte machen sollen.

Mein Bett ruft mich und ich werde mir beim Einschlafen wünschen, morgen nichts zu essen, was ich am Montag bereue.

Es sind noch genau 6,6 kg bis zum Ziel.

Mittwoch, 21. April 2010

36 Tage, ja ich hatte mich verrechnet...

Mittwoch, der 21. April 2010
Stundenlang sitze ich am Rechner und schaue mir Thinspo's an. Lese mir die Blogs von anderen Mädchen durch. Dabei scrolle ich als allererstes zum Gewichtsverlauf, immer. Meistens bin ich dann enttäuscht und denke "na die haben ja Probleme, die wiegen doch schon lange weniger als mein Traumgewicht"! Ständig schaue ich mir bei verschiedenen Abnehmrechnern an, wie schnell ich, mit welcher täglichen Kalorienzufuhr mein Ziel erreichen kann, was mein BMI ist und sein wird und und und. Immer das gleiche: "Sie haben leichtes Übergewicht und sollten abnehmen, damit sie keine gesundheitlichen Schäden davontragen!"
JA, verdammt! Ich weiß es doch und ich bin doch dabei. Gestern also hab ich mich endlich um 16 Uhr aufraffen können, meine Sportsachen gepackt und los zum Inlineskaten. Vorher habe ich mir noch angeschaut wie weit diese Strecke eigentlich wirklich ist. Ein Weg, und zwar der lange, die komplette Strecke, hat nur 6,3km. Nun gut, also fahre ich hin und Skate los. Es macht Spaß, es ist zwar auch anstrengend, aber es macht Spaß. Es tut mir gut. Ein Glück habe ich es aus dem Haus geschafft, denn sonst hätte ich gegessen. Danach fahre ich an den Kuh'Damm und belohne mich mit einem großen Capuccino, natürlich mit fettarmer Milch. Irgendwie brauche ich Motivation um jetzt noch ins Fitti zu gehen, also kaufe ich mir bei H&M ein paar Ballerinas. Ich sehe tausend schöne Oberteile, die so gut aussehen könnten... Aber STOP! NEIN! Keine neuen Klamotten bis ich nicht im 70iger Bereich bin!!! Und zwar im Unteren. Jetzt hab ich auch wieder genug Motivation fürs FitnessStudio. Ich ziehe mich um und überlege... Crosstrainer? Gar keine Lust, das nervt mich immer sowas von und meine Serien laufen auch nicht. Na gut, einzige Alternative, joggen! Und es läuft. Die Stufe 7,5 kommt mir wahnsinnig langsam vor, aber ich sollte mich nicht überschätzen, schließlich war ich schon 12,6km Skaten. Nach 25 Minuten stelle ich hoch auf 8,5. Nach 27,5 Minuten auf 9 und die letzte Minute noch auf 10. 30 Minuten + 5 Minuten Cool Down mit min. 5,5. Nicht schlecht! Aber da hinten läuft meine Serie, also setzte ich mich noch aufs Fahrrad und strample die ersten 25 Minuten bei einem Puls von 130, also ganz entspannt mit. Jetzt bin ich aber wirklich alle und gehe duschen. Die fünft Stockwerke zu mir in die Wohnung komme ich kaum hoch. Hoffentlich kein Muskelkater! Vor dem zu Bett gehen mache ich noch schnell meine 40 Abslides und dann liege ich da um kurz nach zehn. Kann nicht schlafen. Weder mit noch ohne Musik. Es geht einfach nicht. Meine Gedanken kreisen um mein Gewicht, um Essen, meinen Typen, wie ich ihn ja nur nenne. Endlich schlafe ich ein. Um fünf Uhr werde ich wieder wach und wieder das gleiche Spiel. Ich finde keine Ruhe. Stundenlang wälze ich mich hin und her. Im Halbschlaf träume ich, wie ich Essen mache, Kuchen, mit Sahne und Schokolade, aber jemand hat doch Geburtstag... Hilfe! Ich weiß ich werde davon essen, ich weiß es einfach. Also schrecke ich hoch. Ich entscheide mich bewusst dafür aufzuwachen um nicht zu essen. Und siehe da! Ich habe nicht gegessen. Ich liege im Bett und es ist sowieso Zeit zum Aufstehen. Puhh ein Glück. Alles gut gegangen. Ich mache meine Legs-Up Übung und stehe auf. Ab ins Bad, sich der bitteren Wahrheit stellen. Ich friere, meine Füße sind kalt und ich stelle die Waage an. Rechter Fuß drauf, linker Fuß drauf, nicht hinsehen. Grade stehen, einmal tief durchatmen und dann hinschauen, akzeptieren. Wieder runter. Nochmal diesmal linker Fuß zuerst. Grade stehen, einmal tief durchatmen, hinsehen, akzeptieren! Und jetzt geht sie mir den ganzen Tag nicht mehr aus dem Kopf! Hoffentlich hält sie mich vom Essen ab. Heute werde ich beim Praktikum sagen, ich hätte Bauchschmerzen, ich hoffe das funktioniert! Es MUSS!!!
Es sind noch genau 8,0 kg bis zum langersehnten Ziel!

Dienstag, 20. April 2010

38 Tage - 4 Tage Fasten to Go

Wenn wir zusammen ins FitnessStudio gehen, traue ich mich kaum mich vor ihr auszuziehen. Sie sieht wunderbar aus, auch wenn sie halb nackt oder in engen Sportklamotten rumrennt. Zum Sport trägt sie ein T-Shirt mit Ärmeln. Das könnte ich gar nicht, denn ich schwitze immer wie ein Schwein und das wäre mir dann noch unangenehmer. Also muss ich meine schwabbeligen Arme frei lassen. Beim Yoga merke ich, das sie zwar eine schöne Figur hat, jedoch sehe ich ab und an ihren Bauch hervorblitzen, anscheinend hat auch die Perfekte einen kleinen Makel. Ihr Bauch hat auch eine Rolle, zwar nur eine, aber die ist definitiv unschön. Als ich mich bei diesem Gedanken ertappe, schäme ich mich nochmehr. Ich kritisiere eine Freundin, die sonst perfekt ist für einen winzigen kleinen Makel, wenn sie auch nur ein Brötchen weniger am Tag essen würde, hätte sie diese eine kleine Schwäche nicht. Und ich? Ja, ich habe ca. 3 fette Rollen am Bauch und wenn ich in der Standwaage an meinem Bein heruntergucke, sehe ich wie die Cellulites versucht meine viel zu eng anliegende Sporthose zu sprengen. Ich hab Beine wie ein Sauerkraut-Stampfweib! Und wir beide sehen es und wissen es. Sie schaut mich mitleidig an und sieht schnell, beschämt weg, wenn ich ihre Blicke bemerke. Ich möchte, dass sie eines Tages neidisch auf mich ist. Das ihr Blick von ihrem Bauch auf meinen fällt und sich fragt, warum meiner so gut aussieht, straff ist und ich so sexy aussehe. Und ihrer eine Rolle zu viel hat.
Sportlich gesehen bin ich ich auf gleichem Niveau wie sie. Ich bin zwar fett und unattracktiv, aber ich bin fit. Jedenfalls genauso fit wie sie. Sie ist mein Ansporn, ihre Figur möchte ich haben, bis auf den Bauch, der kann ruhig flacher sein. Ich möchte im Sommer mit ihr Klamotten tauschen können. Und in ihren Klamotten gut aussehen, besser noch als sie. Denn ich habe längere, blonde, schönere Haare und ich möchte neben ihr gut aussehen und die Blicke öfter auf mich ziehen, als es nun umgekehrt passiert. Sie ist meine persönliche Thinspo! Ich werde wieder viel mehr Zeit mit ihr verbringen um mir jeden Tag bewusst zu sein, dass ich nicht essen darf, denn ich bin noch lange nicht da wo sie schon immer war! Und wenn ich jetzt etwas esse rücke ich meinem Ziel ein wenig ferner.
Leider kann ich mit ihr über Gewicht und Abnehmen nicht reden, denn sie kann zwar essen was sie möchte, mehr oder weniger, aber manchmal schlägt es bei ihr auch auf die Figur, der Bauch wird etwas runder und manchmal füllen ihre Schenkel ihre engen Jeans etwas zu sehr. Dann achtet sie sehr darauf was sie wann ist und innerhalb von 2 Wochen ist alles wieder im Lot und sie ist perfekt, sexy und sieht toll aus. Sie ist sehr ergeizig und ich kann sehen, dass sie beim Sport denkt: "Also fitter als die fette Kuh bin ich ja wohl auf jeden Fall!" und sich besonders Mühe gibt die Übungen durchführen zu können, besser und länger als ich. Rede ich mit ihr übers Abnehmen stellt sie ihre Ernährung auch sofort um und demotiviert mich, indem sie bloß einige Tage braucht um den Bauch zu verlieren. Ist das sehr gehäßig und eifersüchtig, dass ich mich davon demotivieren lasse? Gönne ich es ihr nicht? Doch, ab jetzt schon, denn nur weil ich weiß, dass sie leiden wird! Darunter leiden wird, dass sie nicht mehr die Einzige große Schönheit in unserer Mädchenklicke sein wird. Das sie sich den Platz ganz oben bald mit mir teilen muss!
Es sind noch genau 9,6 kg bis zum langersehnten Ziel!

Sonntag, 18. April 2010

Sonntag, 11. April 2010

Du!

Liebe ich ihn? Oder macht es mich nur wahnsinnig ihn nicht wirklich haben zu können? Ich glaube es ist letzteres. Weil ich ihn nicht haben kann. Warum? Weil ich zu dick bin. Das spricht er zwar nicht aus, aber ständig sagt er über andere Mädchen, was die und die denn für eine geile Figur hätte... Also sein eigentliches Problem ist dann wohl, dass er nicht zu mir stehen kann. Denn er schämt sich für mich?!
Ich schäme mich auch für mich, aber abnehmen ist leichter gesagt als getan. Ich probiers ja!
Mein Herz tut mittlerweile schon gar nicht mehr so doll weh, wenn er mir wieder sagt, dass er nicht glaubt das wir füreinander gemacht sind und er nicht weiß ob wir das jemals hinbekommen. Denn ich glaube auch nicht daran, ich glaube nicht, dass ich ihn haben wollen würde, wenn er mich bedingungslos lieben würde. Aber ich will es ihm beweisen, dass ER einen Fehler macht indem er mich nicht will. Ich will, dass er bereut mich nicht zu haben, mich nicht gerettet zu haben. Er soll sehen, dass ich ALLES für ihn hätte sein können. Eine tolle schlanke, schöne Freundin und das Mädchen, dass er immernoch nicht loslassen kann, weil er mit niemandem jeh so gerne so viel Zeit verbracht hat wie mit mir. Das sagt er mir immer wieder. Und deshalb lässt er mich nicht gehen. Wie oft haben wir uns schon "getrennt" (ohne richtig zusammen zu sein). Und wie oft kam er wieder an und wollte mich sehen, von mir hören, brauchte meinen Rat und meine Gesellschaft. Aber er sagt mir auch immer wieder, dass er nicht glaubt das wir glücklich zusammen sein können. Es ist auch einfach schon zu viel scheiße passiert. Das stimmt. Und daran bin ich auch großteils mitschuld... Aber das er mich nicht will, das soll er bereuen. Er soll über mich sagen, wow die hat ja eine Hammerfigur! Ha! Und dann werde ich endlich Ruhe geben können, denn ich habe erreicht was ich wollte! Das er mich WILL!

Tja, dann heißt es jetzt wohl abnehmen...

I'm not there yet, but I'm closer then I was yesterday!!!

Montag, 5. April 2010

Angst!

Ich versumpfe! Bin nur noch am Trinken, psychischverändernde Mittelchen schlucken, rauchen, fressen, nicht schlafen, party machen... Die Bilanz für das verlängerte Wochenende gesamt vielleicht 25h Schlaf, 24h Arbeit, 3 mal Party und 1 Million Kalorien!!!

Naja, und heute ist auch noch Montag, ich hab mit 85 kg mal angefangen, heute sind es 84,8kg TOLL!!!

Ich möchte mir nen Strick drehn. Diese Scheiß-Welt ist einfach nicht für mich gemacht!

@Candy: Wie schauts bei dir aus? Kann ja auf deiner Seite keine Kommentare hinterlassen... für mich sind es ganze -200g so ein Mist :( ! Meine Waage kann leider nur 200g Schritte anzeigen. Knutschi xoxo

Donnerstag, 1. April 2010

DANKE ihr Lieben

Danke für eure tollen Kommentare! Voll lieb :) und ich hab mich riesig gefreut!
Also, nein das ultimative Heilmittel hab ich auch noch nicht entdeckt, aber ich werde es natürlich verraten wenn ich es kenne. Mein Problem ist eigentlich nur meine Psyche, weil ich weiß ich darf nicht fresse ich ohne Halten, ohne Punkt und Komma, wenn ich erstmal anfange. Meist geh ich dann auch wieder kotzen, aber naja... Das will ich ja eigentlich gar nicht. Heute hab ich eine Klausur geschrieben und da hat mein Bauch soooooooooooo laut gegrummelt, war eigentlich ziemlich peinlich, die anderen müssen gedacht haben, kein Wunder das die FETTE schon wieder hunger hat, aber ich fands toll, ich liebe es wenn mein Magen leer ist und wenn man richtig spürt wie das kalte Wasser in den Magen läuft.

Was meint ihr denn, was ich schaffen kann in 2 Monaten, wenn ich mich so von Diät zu Diät (alle mind. unter 1000 Kalos) hangel? Ist es realistisch, dass man etwas sehen wird wenn man mich in der Zwischenzeit nicht gesehen hat?

@ Candy, ja, ich komm mir auch wie der letzte Looooooooser vor. Verlieren, da bin ich doch eigentlich gut drin, nur halt nicht wenn es um Gewicht geht :( Aber ich weiß das ich es irgendwann schaffen werde! Und du auch! Wir schaffen das! Wir müssen nur weiter hart an uns arbeiten und alle Rückschläge wegstecken und weitermachen, nicht stehen bleiben. Immer weiter dran glauben und arbeiten, irgendwann wird alles GUT!!!!
Zwei Mal in der Woche wiegen klingt ganz gut oder? Ich werde es Montag und Donnerstags machen, damit ich mich am Wochenede zusammenreiße um Montag ein besseres Ergebnis zu erzielen als Donnerstags! Wir können uns ja eine Challenge stellen? Eine Wettkampf, wer immer zum nächsten Wiegetag mehr verloren hat? Oder demotiviert dich das? Ich weiß es von mir nicht, hab sowas noch nie gemacht... Knutschi

@ Eintopflarve, in zwei Monaten seh ich einen Menschen wieder, der mir sehr viel bedeutet und von dem ich weiß, das er mich immer zu dick fand. Er hat es zwar nie gesagt, aber ich weiß, dass es der Grund dafür ist, warum er mir immer wieder weh getan hat. Ich bin es mir selbst einfach schuldig ihm zu zeigen, dass ich beidesd für ihn hätte sein können. Schlank und lieb. Ich will ihn dadurch nicht zurückgewinnen, aber ich will es ihn bereuen lassen und ich will es MIR beweisen. Ich kann deinen Blog gar nicht lesen... Musst du mich nicht dazu einladen? Ich würde mich sehr über eine Einladung freuen... :)

@ Lilly, ja ich denke 2 Mal wöchentlich wiegen ist ne gute Sache. Vielleicht Mo und Do, dann hab ich das Wochenende (Arbeiten und Familie bringen mich immer zum Essen) und kann richtig gut vergleichen, was über die schweren Tage passiert. Und wie ich Erfolg habe wenn ich mich unter Kontrolle hab!
Vielleicht frag ich meine Mitbewohnerin einfach mal, ob wir Diät machen wollen, wir wohnen eh nur noch bis Juli zusammen, oh Gott der Sommer kommt mit riesen Schritten und ich leg eher zu, da ist doch was faul :(


Vielen Dank nochmal, ihr seid toll, es tut gut von euch zu hören, dass ich nicht alleine bin :)
Wunderschöne Ostern wünsch ich euch!!!