Wo bleibt die Zeit?

Oh verdammt, jetzt mal im Ernst, ich brauch ein bisschen Hilfe! Heute ist der 31.März... Ich habe noch genau 2 Monate Zeit, nehmen wir an (denn ich trau mich nicht mehr auf die Waage) ich wiege wieder 85 kg....

Was kann ich realistischerweise in 2 Monaten schaffen? Ich habe noch eine Mitgliedschaft im FitnessStudio. Anfänglich verliere ich immer sehr viel Gewicht, doch dann stagniert es immer für einige Tage.

Bitte helft mir, wie soll ich das angehen? Hungern krieg ich zur Zeit nicht hin, da ich viel arbeite und dort immer vollgestopft werde. Und es ist Ostern, also Familientreffen am Sonntag, bis dahin muss ich also meinen Magen schrumpfen... Das ist mich dort zusammenreißen kann. Ich werde es mit wenig, kalorienarmes Essen probieren, heute zum Beispiel bleib ich den ganzen Tag zu Haus zum Lernen. Habe eine kleine Wassermelone und Gurken. Das wollte ich essen über den Tag verteilt. Was könnt ihr mir für Tips geben? Damit ich nicht ständig FA´s kriege, obwohl ich keinen physischen Hunger habe, sondern nur wegen der Psyche, nur weil ich weiß ich darf es nicht....

Soll ich mich jeden Tag wiegen? Oder nur einmal in der Woche?
Wie kann ich mich davor drücken mit meiner Mitbewohnerin zu Essen, bzw. zusammenreißen wenn sie sich geiles Essen kocht und ich ihr beim Essen gesellschaft leisten muss?
Wie kann ich morgen Abend feiern gehen ohne Grundlage? Habt ihr Tips? Bitte helft mir! Ich hab noch zwei Monate um mir selbst einen Gefallen zu tun, um mir meinen Stolz wiederzugeben! Um mein Selbstwertgefühl wieder aufzubauen!

Wie??? Hilfe!!! Bitte!!!!

Wer ganz unten ist kann nicht mehr tief fallen?

Ich weiß nicht wo ich anfangen soll. Essen läuft nur noch beschissen, ich fühl mich wieder nach umbringen, aber diesmal anders, ich bin ausgehfreudig und nur am scheiße machen. Drogen passen zu gut zu mir, nur leider hindern sie mich nicht am Essen. Wo soll das hinführen, fett und auf der Straße? Und ich dachte immer, wer ganz unten ist kann nicht mehr tief fallen...

So ein beschissenes Wochenende...

Das Wochenende war eine Vollkatastrophe, jedenfalls essenstechnisch. Am Freitag bin ich nach der Arbeit noch  tanzen gewesen und habe auch ganz schön was getrunken, wir haben durchgemacht, weil Samstag Abschiedsbrunch meiner Schwester war. Erst hatte ich gar keinen Hunger und hätte nichts essen müssen, aber plötzlich hab ich mich doch für FRESSEN entschieden und mich vollgestopft. Da ging es mir erst richtig schlecht. Ohne eine Minute geschlafen zu haben musste ich dann arbeiten bis 3 Uhr nachts. Und am nächsten Tag wieder um 10 Uhr raus. Verdammt, ein zweites Brunchtreffen, wieder vollgestopft und wieder arbeiten. Dann am Montag hab ich meine Apfel-Ei-Diät begonnen und es lief gut, bis auf Abends. Meine Mitbewohnerin wollte mit mir essen, ich hätte es ihr versprochen, fuck. Also Nudeln mit einer fetten Hähnchen-Sahne-Soße. Hab mich auch prompt gut bedient. Zwei riesen Portionen. Bin dann kotzen gegangen, jedenfalls ein bisschen wieder raus... Wenigstens eine Portion loswerden. Trotzdem zu viel, da ich auch noch ca. eine Flasche Wein getrunken habe. Oh man, es ist echt doof, wenn sie ständig mit mir essen will und ständig sich was macht und mich verführt. Ich trau mich halt auch nicht mit ihr zu reden und ihr zu sagen ich mach Diät, dann geht die immer gleich voll ab und will alles ganz genau wissen und so. Naja, bis Donnerstag hab ich sie jetzt erstmal vertröstet. Hab mich jedenfalls nach dem Wochenende nicht getraut zu wiegen. Das mach ich dann am Donnerstag früh erst wieder. Nach einer hoffentlich erfolgreichen Apfel-Ei-Diät, die passt echt gut zu mir. Denn ich liebe gekochte Eier und ohne Äpfel könnte ich echt nicht mehr leben. Trotzdem bin ich irgendwie frustriert, dass ich so scheiße bin. Das ich einfach nicht gut sein kann. So ein Mist alles. Und Uni und Lernen wächst mir auch völlig über den Kopf.

Hat irgendjemand von euch Erfahrung mit Drogen? Also das ist ne komische Frage vielleicht, aber die ganzen Stars, die plötzlich so extrem viel abnehmen und so, das liegt meines Erachtens auch zum Großteil daran, dass sie Koksen oder sonst so Zeugs machen. Nicht das ich jetzt plötzlich sowas machen wollen würde, dafür hätt ich nicht mal das Geld, aber wenn jemand damit Erfahrungen hat fände ich es interessant.

Naja ich werd mal weiter lernen. Biochemie, tolles auswendig lernen!

The word is control, that's my ultimate!

Ich könnt kotzen! Bzw. ich tue es und das ist nicht gut! Gestern war bei meiner Familie großes Wiedersehensessen und ich hab ordentlich zugeschlagen. Ich hab mir zwar von meiner Schwester auf die Finger gucken lassen und die hat mich auch tatsächlich ermahnt das Mousse au Chocolat doch jetzt endlich mal in Ruhe zu lassen, aber trotzdem. Ich konnte nicht aufhören und habe mir auf dem Rückweg noch ein Vanilleshake gegönnt und dann gekotzt. Viel. Nicht genug! Dann wollte ich heute fasten, aber naja.Wieder von einem FA überrollt und wieder ab aufs Klo und ne halbe Stunde joggen. Ich will nicht kotzen, das ist total scheiße und alles kriegt man eh nicht wieder raus, ich jedenfalls nicht. Und danach fühl ich mich trotzdem vollgefressen und fett. Oh man. Ich hasse das alles, ich brauch MOTIVATION! Meine Waage könnte mich ja auch mal beglücken?! Wenigstens wieder ein bisschen was runter?
Dieser FA kam übrigens nach einem kurzen, unbefriedigenden Gespräch mit J. Ich hab ihm vor einer Weile gesagt, dass ich kommen möchte und er sich das überlegen soll und mir bescheid geben soll. Innerhalb von 2-3 Tagen weiß er mehr meinte er. Tja und nu sind 5 Tage um und der Idiot hat immer noch nix gesagt. Fuck! Und jedesmal wenn wir quatschen und er nix sagt in die Richtung fress ich. Anstatt zu hungern, weil der Idiot mich so nicht will.
Wieso bin ich nicht stark genug zum Hungern? Jetzt gerade möchte ich auch so gerne Essen, richtig hemmungslos in mich hineinstopfen. Ich hab keinen Hunger, aber ich hab Lust zu Essen. Aber ich werde nicht essen, es ist schon viel zu spät! Und ich hab heute schon genug Schaden angerichtet! Lieber einen Tee, ein Glas ColaLight (my LOVE) und eine Zigarette. Nachher geh ich noch mit meiner Sis ins Kino. Ich hoffe sie will kein Popkorn... Und dan schläft sie vielleicht bei mir. Musste schonmal alle Tabellen und Daten aus der Küche entfernen. Sie will mir zwar jetzt helfen abzunehmen, aber nicht pro ana. Damit will sie nie wieder was am Hut haben. Und ich darf mich auch offziell nur einmal die Woche wiegen. Deswegen, Gewichtsübersicht abhängen und Speisepläne und Motivationssätze auch.
Naja, ich werd mir mal meinen Tee gönnen. Hoffentlich bleibt es bei dem!
Staying STRONG!

Die Arbeit stört!

Oh man, gestern mal wieder auf Arbeit versagt. Erstmal fragt mich eine Stammkundin, die ich länger nicht gesehen hatte, ob "in den letzten Monaten etwas passiert sei" und starrt meinen fetten Körper an... WOW! So schlimm? Leider konnten wir nicht so richtig darauf eingehen und sie meinte man sieht mir an den Augen an es sei etwas verändert... Oder denkt sie ich sei schwanger, weil ich so fett bin?! Naja, eigentlich bis ich Feierabend hatte ging es noch einigermaßen mit dem Essen, klar ich hab Unmengen an Kaffee getrunken, aber das brauch ich. Leider hab ich meine Vorsätze mir Buttermilch und eine Pulli Cola Light mitzunehmen nicht eingehalten, also auch mehr gefuttert. Auf dem Heimweg dann der FA, mir konnte die UBahn gar nicht schnell genug fahren, denn das ekelhafte Zeugs musste wieder raus. Mein Bauch war tatsächlich aufgebläht und mir war fast schlecht... Sag mal bin ich Fettsüchtig, Fresssüchtig? Das ich gar keinen aufgeblähten Magen mehr spüre? Das ich gar nicht mehr merke, wenn ich satt bin? Oh Gott ist das deprimierend.
Heute gehe ich Reiten. Das Wetter ist zwar bescheiden, aber es ist nicht mehr so kalt. Danach werde ich noch in das schöne Fitti bei meinen Eltern gehen und mir vielleicht einen Saunagang gönnen. Entwässert ja auch!
Und dann mach ich Mousse au Chocolat. Ich muss die Eltern von J. besuchen gehen, da er eine Sonnenbrille von mir haben möchte und sein Kumpel fährt ihn bald besuchen, der wird sie dann bei seinen Eltern abholen. Die Mutter ist so toll. Wir waren einmal alle zusammen Essen, da hat der Vater gesagt, ja im Schnitt machen wir eine gute Figur, wow das war ein Schlag in die Magengrube... Denn er und J. sind wirklich sehr dünn, bei J. kann man immer die Rippen sehen und sein Bauch ist so toll eingefallen. Und die Mutter hat vielleicht 5 Kg zu viel. Oh man. Und dabei hab ich extra nur einen Salat gegessen. Wo er Recht hat, hat er aber einfach Recht.
Heute wird gut, heute bin ich stark auch bei meinen Eltern! So, nichts da mit Essen und so! Ich sag einfach ich würde später mit meinen Mädels essen!
Bis bald!

Hilfe!

Ich habe mich auf die Waage getraut, gestern. Ich habe mit vielem gerechnet, aber nicht damit. Ein mittelschwerer Schock. Ich habe nun 10 Tage "Sturmfreie" und habe meine komplette Küche mit meinen Daten zugepflastert, eine Zieltabelle zum Abhacken aufgehängt, Thinspo Fotos an die Wand und den Kühlschrank tapeziert und alles nichtessbare weggeschmissen. Mir war gestern einfach der Appetit vergangen. Wenn ich etwas esse, esse ich alles, also esse ich nichts! Ich habe mir den Vormittag mit guten Vorsätzen und neuen Strategien vertrieben und bin erst gegen Nachmittag los zum Sport und Einkaufen. Sorum sollte ich meinen Tag eher aufbauen, denn die erste Hälfte des Tages fällt mir nicht schwer. Nach dem Sport bin ich nach Haus und hatte meinen Hunger tatsächlich immer noch unter Kontrolle. Dann haben mich meine Freundinnen überredet mit ihnen auf ein Konzert zu gehen, vielleicht war das gar nicht schlecht, da ich mich so wieder etwas bewegt habe, aber leider auch 2 Bier trinken musste. So viele unnötige Kalos... Vor allem wurde mir davon nur schlecht. Ich habe mehrere wunderschöne ThinspoGirls gesehen. Wow, die eine der Wahnsinn, aber sie zu sehen hat einfach nur weh getan und mich erinnert, wie ekelhaft fett ich bin. Ich hab mich nicht getraut zu sitzen, da dann überall das Fett quillt. Widerlich. Bin dann nicht noch mit was trinken gegangen, sondern Heim. Auf dem Nachhauseweg waren überall Fressstände, McDonald´s und Menschen die Essen. Das hat mich so fertig gemacht. Ich wollte auch. Hatte noch einen geschnittenen Apfel in der Tasche, für den Notfall, davon habe ich ca. die Hälfte gegessen. Zu Hause geht es plötzlich wieder los. Ich spüre wie ein FA mich zu übermannen droht. Ich hab mir eine halbe Buttermilch reingepfiffen und bin dann schnell ins Bad zum Zähne putzen, damit es dabei bleibt. Ich hab ihn also in die Flucht geschlagen, fast erfolgreich, bis auf die Buttermilch :)
Heute Nacht hatte ich üble Alpträume. Ich habe ein Snickerseis, eine Tafel Schokolade und eine Toblerone Bar gegessen und einfach nicht mehr aufgehört. Davon bin ich dann hochgeschreckt und hab erstmal 50 Abslides gemacht. Und ab auf die Waage :) *freu* Am Anfang geht es immer so schnell. Das ist schön. Ich hab die Zettel in der Küche durch neue ersetzt und bin höchst motiviert einen weiteren Tag durchzuhalten. Nur heute muss ich arbeiten, aber das schaff ich, weil ich es will und weil ich es kann!!!
Gestern habe ich noch eine Weile mit J. gechattet. Es ging darum ob ich mich trauen würde ihn zu fragen ob ich ihn besuchen darf. Nein würde ich nicht, aber er findet ich sollte und muss das lernen. Aber er würde sich sehr sogar freuen, nur bedeutet das für ihn (für mich auch nicht, ich weiß doch gar nicht was ich will) nicht, dass wir dann zusammen sind. Es war ein gutes Gespräch. Jetzt habe ich mir ausgerechnet wie lange ich brauche um auf eine erste Marke, bei der ich mir was gönnen kann, zu kommen und das ist Anfang Mai. Da möchte ich ihn dann besuchen. Als Belohnung für mein erreichtes Zielgewicht. Denn sollte ich es nicht erreichen, trau ich mich sowieso nicht zu ihm zu fliegen.
Ich werde ihn also fragen, ob er dann da ist und ob ich zu ihm darf. Das ist die perfekte Motivation. Oder?
Hoffentlich wird alles gut! Hoffentlich halte ich heute durch! Ich muss! Ich kann!

FUCK

Major Fressanfall. Konnte einfach nicht mehr aufhören, drei Knäckebrote mit Käse, Wurst und Schinken. 5 oder 6 Müsliriegel... Oh Gott mir wird ganz übel. Was mach ich denn jetzt? Kotzen? Nein, ich kann mich grad nicht überwinden. Kann es nicht. Ich will da nicht reinrutschen. Nicht Mia werden. Das würde zu sehr zu mir passen und ich würde schnell die Kontrolle verlieren. Sport? Aber reicht das? Man. Ich hab so eine gestörtes Essverhalten! Ich habe nie nie nie Hunger, nur Appetit und der Überwältigt mich regelmäßig und hemmungslos. Jetzt fühl ich mich nicht mal vollgefressen... :( Wieso nicht ich müsste platzen! Ich will platzen. Ich mach jetzt Crunches, Beinübungen, Seilspringen und diese DVD über Powerworkout... Ekelerregende DUMME KUH bin ich. Verdammt. *Heul*

Ich habe meine Motivation wiedergefunden! Bin heute morgen aufgewacht und möchte heute wieder gut sein. Gestern Abend lag ich in meinem Bett und habe plötzlich total Lust auf einen Müsli Riegel bekommen. Und ich bin uafgestanden, aber erstmal ins Bad und habe bis 100 gezählt.
Die ganze Zeit ging es hin und her in meinem Kopf:
Ach nur den einen, ist doch nicht so schlimm, du warst doch sonst ganz gut. Und der schmeckt bestimmt gut. Du hast ja noch gar keinen Probiert. Und das sind doch nur 100 Kalorien. Geht schon.
Nein, tu es nicht, es sind pure Kohlenhydrate. Warum jetzt nochmal 100 Kalos zu dir nehmen. Du warst nicht gut heute, du hast doch bei deinen Eltern schon gefressen. Sei doch einmal stark. Tu es doch einmal einfach nicht! Wie wärs? Einmal NEIN sagen können. Denk doch mal an deine Schenkel.
Und tatsächlich, ich hab es nicht getan. Ich glaube das erste Mal habe ich NEIN gesagt. Ich war so stolz als ich 20 Minuten später wieder daran gedacht habe und gemerkt habe ich hab gar nicht wirklich Hunger. Und brauche diesen blöden Riegel überhauptnicht.
Jetzt hab ich mir grad Frühstück gemacht. Eine halbe Gurke und eine Buttermilch. Gleich geht es ab zum Sport. Ich freu mich schon auf meine Skimaschine. Leider hab ich meine Laufschuhe immer noch nicht wieder, sodass ich nicht Joggen kann, aber Joggen ist eh belastend für das Bindegewebe und vielleicht sollte ich erst einmal nicht mehr so extrem überall schwabbeln bevor ich wieder Jogge. Dafür Crosstrainer, Fahrrad und Skimaschine und heute vielleicht auch endlich mal wieder Krafttraining. Das bleibt bei all dem Kardio irgendwie auf der Strecke.
Ich fühl mich immer noch unglaublich FETT. Und traue mich auch immer noch nicht auf die Waage. Heute ist Donnerstag. Morgen muss ich zum Glück nicht arbeiten, kann mich also auch dementsprechend nicht vollfressen, aber dafür Samstag. Da muss ich mich dann zusammenreißen. Ab Montag geht mein Praktikum los und ich werde auf die Waage steigen. Ich werde mich diesem grausamen Geschöpf stellen. Und ich werde mit ihr kämpfen. Jeden morgen auf nüchternen Magen.

Ich habe Muskelkater vom Reiten. Ich liebe Muskelkater. Nichts fühlt sich so gut an, obwohl es ein bisschen schmerzt.
Bitte bleib auch heute stark, bitte lass heute wieder einen Tag gut werden. Nur wieder ein kleines bisschen besser als gestern. Heute steht dem Hungern nichts im Weg. Ich geh zum Sport, danach Obst einkaufen, zu Essen hab ich meine Suppe. Eine habe ich ja noch vorbereitet. Und ich kann lernen heute, mein Paper lesen und lernen. Fleißig. Und dann muss ich noch meinem "Freund" schreiben. Nennen wir ihn J. Ich will ihm sagen, dass ich mich freue, dass all seine Freunde ihn besuchen und er sich mit allen irgendwo trifft, die ihm wichtig sind, aber bitte knall mir dann nicht auch noch an den Kopf, dass wir ihn auf der Skireise ausgewechselt und ausgeschlossen haben. Das ist unfair und er weiß das es nicht stimmt.
So. Jetzt gebinnt mein Tag. Kaffe alle, Frühtsück beendet. Hab keinen Hunger, freu mich auf Sport.
Heute wird gut! Ich weiß es!

Auf dem Rücken der Pferde liegt das Glück der Erde

Fazit für gestern... Ja es ist ok. Meine Freundin kam noch vorbei und sie hat sich Abendbrot hier gemacht. Ich war kurz davor auch reinzuhaun, aber ich konnte mich zusammenreißen. Habe stattdessen eine Buttermilch getrunken. Aber wir haben 2 Flaschen Prosecco getrunken. Da sind sooooo viele Kalorien drin, aber wir hatten uns so viel zu erzählen und das geht manchmal einfacher mit etwas Alkohol intus. Dann hab ich auch prompt nachts (ca. 1 Uhr) eine Heißhungerattacke bekommen und mir ein Stück Vollkornbaguette reingestopft. Aber es ging. Alles in allem war der Tag ok. Heute morgen hab ich mir zum Früstück eine halbe Birne und einen halben Apfel gegönnt und die anderen Hälften haben wir uns auf dem Weg zum Reiten geteilt. Reiten war der Wahnsinn. Ich bin so froh, dass es endlich wieder geht. Bis vor kurzem war es halt einfach zu kalt und alles gefroren. Heute war einfach toll. Mit viel Sonnenschein und gaanz viel Spaß. Dann bin ich zu meinen Eltern gefahren. Wie immer ein Fehler. Ich hatte zwar alle Zutaten für meine Suppe dabei und habe diese auch gekocht, aber ich konnte nicht nein sagen, als ich meinem Vater drei Brote schmieren musste und habe selber 3 verdrückt. Mit französischem Weichkäse und spanischem Schinken :( Dabei hatte ich diese Leckereien extra bei meinen Eltern abgeliefert, damit ich sie nicht verdrücken kann. Naja, jetzt hab ich mich wieder nach Hause geflüchtet und esse vielleicht gleich noch etwas von meiner Suppe um dem späten Hunger vorzubeugen. Mal sehn.

Ich weiß auch nicht was mein Problem ist. Meistens esse ich, obwohl ich eigentlich gar keinen Hunger habe. Einfach aus Trotz und aus Langeweile. Einfach weil ichs kann. Und dann denk ich im Nachhinein wie ekelhaft das eigentlich war. Die fette Butter und noch fetter den fettigen Käse. Und nicht mal genießen kann ich denn ich stopfe schnell, bevor mich die Vernunft einholen kann. Also würde ich mich innerlich wirklich wehren gegen schön sein, schlank sein. Als würde ich mir selbst verbieten Kontrolle über mich zu haben.

Jetzt sollte es aber wenigstens 10 Tage ein bisschen besser laufen, denn ich habe Sturmfreie und somit kaum was zu essen im Haus. Und vorallem keine Süßigkeiten an denen ich mich vergreifen könnte. Ende der Woche würde ich mich gerne wieder auf die Waage trauen, aber das sehe ich noch nicht kommen. Als ich vorhin im Auto saß habe ich auf meine Schenkel geschaut und wollte heulen. Die sind sowas von massiv. Und der Weg scheint so lang, so unendlich lang. Da verlässt mich jegliche Hoffnung und Motivation :(

Bitte lass morgen wieder ein bisschen besser werden. Jeden Tag nur ein ganz kleines bisschen besser.

Walrossfrühlingsgefühle

Back in town, zurück mit ganz Frankreichs Essen an Oberschenkeln, Armen und Bauch. Gefühlte 15 Kg mehr. Frustriert und völlig am Ende. Kraftlos. Motivationslos. Ich seh mich aus versehen im Schaufenster und könnte kotzen. Sowas ekelhaftes wabbelt da lang. Heute ins Fittnessstudio gerannt, habs auf dem Crosstrainer grad mal 30 Minuten ausgehalten, weil ich nicht mehr konnte. Weil ich meine Fettrollen nicht länger in Bewegung halten konnte. 13 Minuten Fahrrad, dann keine Kraft mehr. 15 Minuten diese Skimaschine, die hat mir richtig Spaß gemacht. Das möchte ich nun öfter machen. Aber mein Spiegelbild ist erschreckend. Wirklich. Ich trau mich nicht auf die Waage. Das kann ich mir im Moment nicht leisten. Mich so doll runterzuziehen. Ich muss wieder anfangen mehr zu trinken. Das ist irgendwie auf der Strecke geblieben. Schaffe kaum noch 2 Liter am Tag und hab dementsprechend viel Hunger. Ich will wirklich abnehmen. Ich möchte schön sein. Dünn. Der Sommer kommt. Unaufhaltsam. Schon jetzt blitzt fast jeden Tag diese blöde Sonne durch und die Leute sind gut gelaunt. Machen sich nackig und zeigen Haut. Egal welche Größe sie haben. Das kann ich nicht verstehen. Das will doch keiner sehen. Genauso wie mich doch keiner sehen will.
Im Skiurlaub verlief es wie in meinen schlimmsten Träumen erwartet. Der Kumpel T. aus der Uni, mit den gleichen Idealen wie jeder normal Mensch nennt mich FETT. Völlig zu Recht, denn ich stopfe und fresse unaufhaltsam. Klar wir haben jeden Tag 6 Stunden auf der Piste Sport getrieben, aber ich habe für eine ganze Fußballmannschaft gefressen. Süßes, Schoko, Kekse, Abendbrot, Baguettes... Maßlos und sinnfrei, bis mir schlecht wurde. Jeden einzelnen Tag.
Ich komme nach Hause und traue mich kaum zu meinen Eltern zu fahren und mich so meiner, selbst essgestörten, Mutter zu präsentieren. Dementsprechend gereizt gehe ich an unsere Unterhaltungen ran und als sie dann plötzlich anfängt mir zu erzählen, ich sei ja so dünn geworden bin ich ihr fast an die Gurgel gesprungen. Sie lügt einfach um mich nicht als Konkurrenz zu haben. Sie ist perfekt schlank, groß, dünne lange Beine und tolle Arme. Sie könnte es nicht vertragen, wenn ich nach ihr komme. Wir hatten schon immer unsere Schwierigkeiten. Aber anstatt mich von ihr motivieren zu lassen fresse ich Toast mit Nutella und und und. Ständig sage ich mir, morgen morgen gehts los, morgen wird alles besser. Heute ist morgen. Heute ist es auch besser, aber man soll den Tag nicht vor dem Abend loben.
Mein neues Problem ist, ich rauche wieder. Warum? Keine Ahnung. Schmeckt es? Nein. Ich habe mir vorgenommen nur noch zu rauchen, wenn ich eine Mahlzeit dadurch ersetze. Bis jetzt klappt es. Ich habe gefrühstückt, eine Birne. Und dann Sport gemacht. Jetzt gönn ich mir grad Kaffee und zwei Zigaretten mit Cola Light. Die Beste Kombi ever! Heute Abend esse ich meine Suppe. Gemüsesuppe. Abends ist gut. Nach 18 Uhr gibt es für mich keine Kalorienhaltige Nahrung mehr. Es kann so nicht weitergehen. Ich möchte im Mai meinen lieben "Freund" besuchen und gut aussehen. Denn der Sommer kommt und ich werde zwangsläufig Haut zeigen müssen.
 Bitte gib mir Kraft und Ausdauer. Bitte gib mir Hoffnung. Bitte lass heute einen guten Tag werden. Sodass ich wieder glauben kann.