Motivationslos

Es gibt nichts zu schreiben. Warum? Weil ich mein Ziel vor den Augen verloren habe, weil ich keinerlei Motivation zeige. Das ganze Wochenende gearbeitet und gefressen, eher letzteres. Ich lese mir Seiten von anderen schönen Mädchen durch und bin top motiviert, sehe mich schon dünn und schön, träume vor mich hin und denke es wird alles gut. Da geht es plötzlich los. Ich stehe auf, merke gar nicht wohin ich gehe. Mein Kopf schaltet aus. Ich gehe in die Küche öffne alle Schränke und fange einfach an alles zu essen was ich finde, selbst die Sachen von meiner Mitbewohnerin, denn ich hab ja kaum was da. Ich stopfe alles was ich finden kann in mich hinein. Dabei merke ich kaum das ich esse, ich genieße es kein bisschen. Einfach schnell rein und runter, schnell bevor ich mich selbst zu Vernunft rufen kann. Dann ist mir meist schlecht und ich hab ein scheiß schlechtes Gewissen. Ich rede mir ein, dass ich dünner werden will, dass ich das so alles nicht mehr will. Und jetzt ja jetzt geht es los. Und ich fange wieder an mich auf anderen Seiten umzusehen und bin top motiviert, aber dann geht der Teufelskreis wieder von vorne los. Ich weiß nicht mehr was ich machen soll. Ich hab keine Ahnung.Trau mich schon seit Tagen, Freitag, nicht mehr auf die Waage. Bestimmt bin ich wieder über den 80 kg und das kann ich mir im Moment nicht erlauben. Verdammt! Ich bin so dumm. Dann wollte ich die Schokodiät heute mal ausprobieren für 2 Tage, aber anstatt mich daran zu halten lass ich mich von meinem Papa bequatschen ein Schnitzel zu essen. Mit Mandelpanade. Er hat mir das extra gekauft, weil ich die doch so liebe und nun muss ich es auch essen. Und ich gleich rein damit. So schnell es geht. Ohne zu zögern eigentlich. SUPER! Schokoloade hatte ich heute auch schon 2 Tafeln gefressen. Und nun? Ich hasse das alles. Mir ist übel. Ich hab viel zu viel gegessen. Mein Bauch wölbt sich und tut weh. Ich will aber nicht aufs Klo und das Essen wieder rauszwingen. Das kann ich hier auch nicht. Meine Eltern würden mich hören, aber ich muss noch bis 17 Uhr hierbleiben und dann von hier aus gleich weiter. Oh man, aber es reicht nicht heute einfach zum SPort zu gehen oder? Ich möchte so gerne einfach mal wieder spüren wie es ist hunger zu haben. Richtig hunger, einen grummelnden Bauch. Vor Hunger, aber ich kriege Fressanfälle ohne überhaupt Hunger zu haben. Was soll ich tun? Was kann ich tun? Ich trinke auch nicht mehr genug. Und überhaupt. Wo ist meine Motivation? Ich habe doch abgenommen, ich war doch auf dem richtigen Weg. Man muss doch auch etwas Geduld mitbringen. Und ich hab doch sogar schon ein erstes Kompliment bekommen. Wieso kann ich mich nicht zusammenreißen? 
Eine superliebe Süße Maus hat mich länger nicht gesehen und gesagt, ich sei die Hälfte von dem geworden was ich das letzte mal war als sie mich gesehen hat.  Leicht übertrieben... Haha Völlig übertrieben, aber trotzdem. Und nächste Woche muss ich einen dünnen eindruck machen. Am Samstag Abend entscheidet sich meine Zukunft mit demjenigen dem ich leider dummerweise mein Herz geschenkt habe. Ich habe ihm gesagt ich möchte erstmal keinen Kontakt mehr. Erstmal meine Gedanken sortieren. Klarkommen. Denn er weiß mich nicht so zu schätzen, wie ich es mir wünsche und wie ich es brauche. Und ab nächsten Samstag verbringe ich eine Woche Urlaub mit, unter anderem, seinem besten Freund, der mit ihm gemeinsam ein Auslandsaufenthalt macht. Dann wird er also erst wieder von diesem Freund über mich erfahren und ich MUSS einfach einen anderen Eindruck machen. Zerbrechlich, dünn(er) [dünn schaff ich leider nicht mehr] und einfach auf dem Weg ein attracktives Mädchen zu werden. Ich MUSS das bin ich mir schuldig. Egal ob aus uns dann noch was wird. Scheißegal. Hauptsache ich zeige es ihm, zeige ihm was er verpasst wenn er mich nicht so behandelt wie ich das möchte. 

Ja jetzt hab ich schon wieder gut reden, denn mir ist ja schlecht von dem vielen Essen. Ich melde mich von meinem zu Hause nochmal ob ich das alles so beibehalten hab. Und eingehalten. Heute kein Essen mehr für mich. Maximal noch ein Teller von meiner Gemüsesuppe zu Hause. Einen weiteren Plan überleg ich mir nachher, vielleicht auf dem Laufband. Da hab ich immer positive gute Gedankengänge. 

Bis später

Wer will findet Wege, wer nicht will findet Gründe

Tja, kein Wunder, dass ich nicht schreibe. Mir geht es mies. Ich weiß werder ein noch aus. Ich neige schon immer dazu depressiv zu sein. Schon als kleines Mädchen war ich immer sehr traurig und es gibt kaum Fotos auf denen ich lache und Spaß habe. Jetzt bin ich mal wieder in einem Loch. Ich finde einfach morgens keinen Grund, der mich aus dem Bett holt und abends muss ich mich zwingen mich hinzulegen, weil ich mich ja doch nicht vor den grausamen Gedanken drücken kann. Alles fühlt sich so leer an. Ich bin einsam. Aber niemand ist mir eine angenehme Gesellschaft. Alles reden und schreiben macht mich nur noch trauriger, da ich weiter meine Zeit verschwende und mich als noch sinnloser, nichtsnütziger und hoffnungsloser empfinde. Ja, vielleicht ist das Selbstmitleid hier wirklich viel zu groß, aber was soll ich machen, wie soll ich mich da wieder rausziehen? Ich hab ja nicht mal nen Grund aus dem scheiß Bett aufzustehen. Ich glaube einfach nicht mehr daran, dass ich meine Ziele erreichen kann, denn ich bin zu schwach. Ich gehöre einfach zu denjenigen, die abhängig sind von Konum und Industrie. Die es nicht schaffen den Medien und dem Belügen durch diese zu entkommen. Obwohl ich mir dieser Tatsach bewusst bin. Aber ich kann es einfach nicht. Ich kann mich nicht zusammenreißen. 

Egal. Zurück zum Thema. Essen. Hab ich zu viel getan in den letzen Tagen. Musste Sonntag und Montag Gegenmaßnahmen  ergreifen. Weder schön, noch wirklich effektiv, denn ich habe einfach mal wieder über einen Kilo zugenommen. Doppelt frustrierend. Heute geht es eigentlich. Ich mache eine Suppendiät. Für 7 Tage. Dazu hab ich mir meine Kaffee-Maschine, also meine richtige nicht so ne blöde Senseo, ausm Keller wieder raufgeholt und bin glücklich wenigstens Kaffee im Überfluss zu haben. Das mit dem viel Trinken klappt auch immer besser. Mind. 3 Flaschen Leitungswasser (1l) und dann noch diverse Tees, Kaffees, zum Essen immer ein Glas Wasser extra, heiße Zitrone und und und. Renne auch ständig auf Toilette, ein unerwünschter Nebeneffekt an den ich mich erst noch gewöhnen muss. Sport betreibe ich im Moment bloß auf Sparflamme, da ich eigentlich lernen muss und mir nicht einfach mal 3 Stunden Zeit nehmen kann, aber wirklich lernen tue ich auch nicht, also ist das auch mehr eine Ausrede. All das frustriert mich so sehr. Und zusätzlich hab ich seit Tagen nicht mehr von meinem "Freund" gehört. Kein NICHTS! Und das zeigt mir immer wie einseitig unsere Beziehung ist. Nur ich vermisse ihn, nur ich möchte wissen was er so tut, wie es ihm geht. Und es tut weh in diesem Bewusstsein durch die Gegend zu rennen und stark zu sein. Es ist einfach anstrengend und kraftraubend. Das Leben ist einfach wirklich kacke und ich kann mich über nichts freuen. 

Aber was solls. Es muss ja weitergehen. Warum eigentlich, frag ich mich manchmal?!  

Frust schieben angesagt, typisch Valentinstag

Das HorrorWochenende ist vorbei. Endlich. Ganz entspannt ins Bett gehen, ohne Stress aufwachen. Klar, ich muss lernen, aber nicht so krankhaft stressig wie heute. 
Dafür hab ich ganz andere Sorgen und schlechte Laune. Ich hab gefressen wie ein Schwein. Wiederlich. Hab mir heute Sprühsahne gegeben. Vom Löffel. Noch einen und noch einen. Ich konnte einfach nicht aufhören. Die schmeckt überhaupt kein bisschen. Und doch konnte ich mich nicht zusammenreißen. Und dann zu allem Überfluss hab ich mir noch ein, wenn auch kleines, Stück Apfelkuchen genehmigt. Woher nehm ich mir diese Freiheit?! Prompt fühl ich mich mega aufgebläht und hab schon wieder eine Rolle mehr am Bauch. Ich bin so dumm. Entweder sollte ich normal essen um nicht durch die Fressanfälle zu zulegen, oder ich sollte einfach mal ein bisschen Arsch in der Hose haben. Bin mies drauf. Ich weiß einfach, dass ich morgen zugelegt haben werde. Und das deprimiert mich. Hab gestern Nacht schon geträumt, dass ich einen FA nicht stoppen kann und bin aufgewacht vor Angst. Toll und heute mache ich es wahr. Gut gelaufen! 
Toller Start in die Woche!!! 

Think Thin

Ich denke, die Angst wächst proportional zur Gewichtsabnahmen, umso größer der Verlust, desto größer die Angst wieder zu zunehmen. Nachdem ich gestern das erfreuliche Ergebniss gesehen habe, habe ich die ganze Nacht fürchterliche Angst gehabt zugenommen zu haben, von Milch!
Ich war tatsächlich sehr brav gestern. Es ist mir sehr schwer gefallen. Es gab selbstgemachte Brötchen, jeder MUSSTE probieren, aber ich habe erklärt ich würde Heilfasten, um mich auf die Fastenzeit nach Fasching vorzubereiten und dürfe wirklich, wirklich, wirklich nix essen. Man war das ein Drama. Zwischendurch war ich ganz, ganz kurz davor doch eine Scheibe Brot zu essen:
Ich stehe alleine in der Küche, der Laden ist ruhig und ich habe alle Zeit der Welt. Vor mir stehen vier Schalen mit verschiedenen Salaten, Gurke, Tomate, Möhrchen, Blattsalat, alle mit Dressing und Zucker im Dressing. Meine Gedanken kreisen, nur ein kleines Schälchen, soviel Zucker wird es schon nicht sein. Nur damit du wieder ein bisschen Kraft bekommst. Du bist schon so schwach auf den Beinen. Aber dann kannst du ja auch was richtiges Essen, dein Körper braucht es. Mein Blick schweift zum Herd, Schnitzel, Schweinshaxen, Sauerkraut, Kartoffeln, Bratkartoffeln mit Speck und Zwiebeln... Ich schwanke, soll ich soll ich nicht?
"TU ES! Ist doch egal, du hast heute noch NICHTS gegessen, das bisschen, merkt doch keiner!"
"Nein, wieso hast du heute den ganzen Tag so brav durchgehalten um dir jetzt alles zu versauen? Reiß dich zusammen du Jammerlappen, trink nen Tee. Hast du wirklich physischen Hunger? Nein, also RAUS AUS DER KÜCHE! Was machst du überhaupt hier?!"
Als ich es gar nicht mehr aushalten konnte habe ich mir eine Tasse Milchschaum mit Süßstoff gegönnt, das war erst sehr befriedigend, aber dann wirklich wiederlich, ich mag überhaupt keine Milch. 
Dafür wurde ich heute auch belohnt. Heute morgen wieder auf die Waage getapert und siehe da; 78,0kg! Das sind ganze 800g! Dafür hat es sich doch gelohnt oder nicht? 
Heute noch, heute wird hart! Der zweite Tag fällt mir immer am schwersten, hoffen wir, dass viel los ist und ich gar nicht in die Versuchung komme. Ab morgen sieht die Welt dann hoffentlich schon etwas besser aus. Da ist das Hungefühl meist verschwunden und man kämpft nur noch gegen die Langeweile. Auch nicht ohne :) 
Leider lerne ich viel weniger als ich sollte, kann mich aber auch nicht zusammenreißen. Habe ständig abnehmen im Kopf, wann wie viel, bis wann? Sieht man was? Bemerkt man was? Bemerkt jemand etwas? Meine Mitbewohnerin, dass ich nix mehr esse? 
Komischerweise habe ich noch kein einziges Kompliment bekommen. Normalerweise ist meiner Mutter immer sofort aufgefallen, wenn ich die 8 geknackt hatte und hat mir falsche Komplimente gemacht, die ich immer viel zu ernst genommen habe. "Ich sähe gut aus!" Mit einem BMI von 24,9 ??? Die spinnt ja! Aber diesmal kam gar kein Kompliment. Irgendwie deprimierend, aber Ehrlichkeit tut immer weh! 
Morgen werde ich mich wieder rundum messen. Immer ein furchtbares Erlebnis. Die cm verschwinden noch langsamer als die Kilos. Und ich stelle mich so ungern nackt vor den Spiegel. Aber da hab ich ja noch bis morgen Zeit und dazwischen liegt ja noch heute die Bewegung auf Arbeit und das Fasten. Vielleicht habe ich ja schon morgen die 78 geknackt... 77 wäre schon eine geradezu magische Zahl... Aber lieber nicht zu sehr darauf freuen... Wie ich mich kenne hab ich erstmal wieder zugenommen... Wehe! :( ! 
Weiterlernen! Schönen Tag, sei stark!
 

Behind every beautiful thing, there is some kind of pain!

Guten Morgen :) 
Mal wieder von meiner Mitbewohnerin geweckt, aber ich würde bis in die Puppen schlafen, wenn sie nicht so laut wäre, also dankbar sein! Heut nacht wieder ständig zwischen betrogen werden und fetter werden geträumt. Verrückt. Hin und her gewälzt und Angst gehabt. Angst vor der Waage heute morgen. Angst das dort immer noch die 79 verharrt ohne auch nur ein einzelnes Gramm rauszurücken. Also erstmal Beinübungen gemacht 50 Stück, mehr schaff ich im Moment noch nicht. Und dann langsam aufstehen, der Blick in den Spiegel: diese eine Rolle am Bauch will einfach nicht verschwinden und sie sah auch schonmal weniger dick aus. Wieso wird die dicker? Ich kämpfe doch viel effektiver gegen sie als vorher? Ich kneife rein, ich schrei sie an, aber sie wird wohl vorm Wiegen nicht mehr verschwinden. Also ins Bad, der Boden ist kalt, mir ist sowieso kalt. Ich zieh mich langsam aus und muss ihn schon wieder sehen, diesen ekelhaften Bauch. Ich hatte früher mal einen sehr schönen Bauch, habe auf jedenfall immer sehr viele Komplimente dafür bekommen, wo ist der jetzt hin? Wieso wird er von dieser Fetthülle versteckt? So Waage anschalten, erst mit dem linke Fuß rauf, dann mit dem rechten. Den Rücken gerade Haltung annehmen, noch einmal die Augen schließen und hoffen. Schauen... und .... 78,8kg ! Wieder runter, nochmal mit rechts zuerst rauf, beobachten, wenigstens schwankt sie zwischen 78,6 und 78,8kg. Ich freue mich ein ganz kleines wenig, ich hab die neun hinter mir, aber nur mit 200g? Das hab ich doch heute Abend wieder drauf, wenn ich mich beim Arbeiten mal wieder nicht zusammenreißen kann. Verdammt. Ich wander zurück in mein Zimmer, schalte den Computer an und geh mir erstmal einen Kaffee machen. Jetzt noch nicht über den Tag nachdenken, erstmal lernen. 
Lernen geht eigentlich ganz gut bis ich die gute Nachricht gekomme, dass mein Auto abgeschleppt wurde, weil ich ein Schild übersehen habe. So ein SCHEISS!!! 
Naja, so bin ich wenigstens nochmal die 100 Stufen rauf und runter gegangen und ich muss einen Spaziergang zu meinem Auto machen. Sind alles Kalos, die mich von der 79 fernhalten. Trotzdem zum Kotzen, woher soll ich das Geld nehmen? 
Stimmt, vom Arbeiten, aber da will ich nicht hin, weil ich da so viel fresse. Also habe ich beschlossen zu fasten. Bis Sonntag. Nur Flüßigkeiten, dafür aber Milch für Kaffee erlaubt (nur fettarm!!!) und Cola Light mal wieder, das brauch ich!, und ein wenig Saft, als "Süßigkeit". Ich hoffe diesmal werde ich es durchhalten. Es sind ja nur 3 Tage. Nur diese 3 Arbeitstage. Ich werde berichten wie es funktioniert hat. 
Muss nun los. Spaziergang, Uni und dann noch kurz ins Fitti, halbe Stunde Crosstrainer. Wenigstens etwas tun! 
Auf gehts! Scheiß-Tag!

Everlasting?

Vor einigen Tagen habe ich die 8 besiegt und nun passiert rein gar nichts mehr. Die 79kg stehen so fest wie eine Burg. Keinen Millimeter bewegt sie sich, ganz gleich wie sehr ich sie bekämpfe. Seit fünf Tagen schlafe ich ein mit dem Gedanken, heute Nacht knack ich dich, wache auf, mache noch Bauchmuskelübungen um evt. noch ein bisschen nachzuhelfen, weiß schon beim aufstehen, wenn ich beim Spiegel vorbeikomme, dass sich wohl nichts getan haben wird und gehe betrübt ins Bad auf die Waage. Und jeden Tag die gleiche, ernüchternde Anzeige. Wieso ist die 9 nun noch hartnäckiger? Ich habe meine Kalorienzufuhr am Tag auf max. 600 reduziert, die ich aber auch oft nicht erreiche, also oft bei 500 bleibe, was ich eigentlich immer versuche. Wie kann denn das für mich genug sein um nicht mehr und mehr zu verlieren? Immerhin habe ich die letzten 23 Jahre ca. das 4-fache am Tag gefuttert und habe zu meinem Gewicht nicht wesentlich zugelegt. Irgendwas muss ich ändern, irgendwie muss es weitergehen, ich dreh durch wenn ich morgen wieder das Gleiche sehe. Ich hab solche Angst. War gestern und heute je 50 Minuten aufm Crosstrainer, also das ist mehr, als ich vorher durch Joggen verbrannt habe. Ach ich versteh die Welt nicht mehr. Es muss weitergehen. Ich brauche Ansporn um das Wochenende im Restaurant zu überleben und keinen FA dort zu erleiden. Bitte bitte, morgen!!!
*Hoff*
Gute Nacht!

Die 8 ist besiegt und darf NIEMALS wiederkehren!!!

Wie nicht anders zu erwarten ist ihm NICHTS aufgefallen. Es hat sich ja auch nichts geändert. Das ist deprimierend. Aber die Wahrheit tut wohl immer weh. 

Jetzt trotzdem dranbleiben, es muss irgendwie gehen. Ich muss es schaffen, denn ich will es schaffen. Ich will endlich meine fettige Hülle abstreifen und das zum Vorschein kommen lassen was ich wirklich bin. Und ich werde es schaffen! 

Ich hab mich heute morgen endlich mal wieder auf die Waage getraut und siehe da 79,0kg! Geht doch. Bald kann ich mein Armband wechseln. Wenn ich auf die 75 zugehe. 

Wow, ihm ist nicht nur nichts aufgefallen, sondern er hat mir mehrmals gesagt, dass ich ja ein kleines Bäuchlein hätte und wie niedlich er das findet. *Kotz* Ich hätte jedes Mal sterben können. Ist das peinlich und ekelhaft... Das muss weg, so schnell es geht. Gleich erstmal Crunches machen. Leider bin ich krank, so richtig krank, kann also nicht richtig Sport machen, aber Crunches und meine morgentliche Beinübung, dafür gibt es eigentlich keine Ausrede... Also werd ich mich mal ranmachen. Mein Plan für heute

Morgens Jogurth mit Birne 150kcal

Mittags    Broccoli                50  kcal

Abends   Quark mit Birne   150kcal

So viel brauche ich leider noch... Owohl ich meinen Jogurth nicht ganz aufgegessen habe. Das wollte ich mir sowieso angewöhnen, immer was liegen lassen. Denn das ist eine ganz dumme Angewohnheit von mir. Immer alles aufessen und nicht aufhören können zu naschen wenn auf einem Teller noch was drauf ist. Das darf jetzt nicht mehr sein!!! 

Erdreich tu dich auf und verschling Mich

Oh man ich könnte heulen. Ich wusste es. Gestern war ich total fleißig im Fitness Studio, aber meine FA konnte ich damit nicht kompensieren. Heute morgen 81,2kg das sind 600g mehr als gestern. Total deprimierend. Und heute kommt doch mein Freund wieder. Ihm wird natürlich nichts aufgefallen sein und er wird mich immernoch  zu häßlich und zu dick finden. Dann war ich heute wieder viel zu Hause bei meinen Eltern, da gibt es immer sooooo viel zu essen und die zwingen mich immer mitzuessen. War den ganzen Tag hier um die PC´s zu reparieren und da hätten die ja mitbekommen, dass ich nix esse... Also hab ich mich zu einer Buttermilch und ein bisschen Sauerkraut überreden lassen. Verdammt, gleich mal genausoviele Kalos wie gestern gefressen, obwohl ich so deprimiert bin. Ich bin ein schlechtes Beispiel für alle... ! Verdammt! Ich schaff es doch eh nie. 
Ich bin einfach zu willensschwach, zu charackterschwach und zu armselig. Ich gehöre eben zu den fetten Walrößern dieser Gesellschaft, die dem Essen nicht abschwören können. Könnte kotzen. Wirklich, fühle mich danach. 
Aber auch dazu bin ich nicht willensstark genug. Verdammt, ich könnt schon wieder in ein Loch kriechen und heulen. 


Machts gut. Liebe nichtvorhandenen Leser... :(
 

I need Direction to Perfection

Mir war den ganzen Tag so was von übel. Bin direkt nach dem Test wieder in mein Bettchen und habe dort den ganzen Tag verbracht. Trotz meines schlechten Bauchgefühls konnte ich dem Essen nicht abschwören und habe eine Banane und einen Apfel gegessen(114+42=156kcal). Und sogar ein Stück Schoki(200kcal). Die wurde mir aus der Schweiz mitgebracht... Heute Nacht hab ich mal wieder nicht wirklich gut geschlafen und von der Waage geträumt... Das ich plötzlich wieder 85kg drauf habe und immer dicker werde. Das mich keiner mehr mag und alle mich verächtlich und angewidert ansehen. Weil ich willenlos und charakterschwach bin. Bin dann aufgewacht und hab mich erstmal selbst ermahnt und zur Ruhe gerufen. Selbst wenn heute morgen nicht der große Erfolg zu sehen ist, du brauchst Geduld und noch ein bisschen mehr Disziplin.

Heut morgen hab ich mich dann kaum aus dem Bett getraut. So ein schlechtes Omen... Aber im Bad hat sich meine Laune schleunigst gebessert. 80,6kg! Und heute ist Mittwoch. Das heißt ich erreiche mein erstes Ziel vielleicht sogar wirklich, wenn ich mich heute zusammenreiße und Sport treibe und nicht wieder schwach und widerlich fresse. Morgen wenn mein Liebling kommt möchte ich gerne die 8 vorne weg haben.
Die 8 wenn man sie umkippt ist eine unendlich, daher hasse ich sie so, denn sie erinnert mich daran, dass ich unendlich fett bin... und es immer weiter sein werde und nur noch zunehmen werde bin ins unermessliche. Es ist also ein großer Schritt, diese unendlich fette Zahl loszuwerden.

Mein größtes Problem ist es so um ca. 17 Uhr rum, da hab ich immer einen riesen Bärenhunger! Und wenn ich mich dann ablenke und zum Sport gehe oder so, dann habe ich danach noch mehr Hunger. Morgens, bis Nachmittags hab ich überhaupt kein Problem damit nichts zu essen. Es erscheint mir geradezu absurd etwas zu mir zu nehmen, da ich keinerlei Verlangen danach habe. Aber dafür später um so mehr. Wie kann ich das in den Griff kriegen. Ich habe Angst, dass wenn ich morgens was esse, dass ich dann nur noch zusätzlich esse und nicht den Jeeper von abends eindämme. Aber ich werde es versuchen.

Morgens; Magerquark mit flüßig Süßstoff (200g ca. 136kcal)
Mittags (17 Uhr) 1 Stück Gemüse (Möhre roh ca. 20kcal; Möhren gegart ca. 40kcal)
Nachm Sport Soja-AS-Drink (230kcal)

Vielleicht vertausche ich auch Mittag und Abend... Ich glaube es ist besser vor dem Sport viele Kalos und danach viel Essen, aber wenig Kalos...

Klingt nach einem Plan. Dann kann ich ja jetzt langsam mal loslegen.

Der Anfang ist immer HEUTE

Ich hab heute Prüfung und mal wieder nicht wirklich gelernt. Trotz meiner Eskapaden Sonntag und Montag lächelte mir von der Waage heute eine 82,2kg entgegen. Nicht das das jetzt eine große Leistung wäre, aber es tut gut, dass es nicht immer schlimmer wird.

Hab mir vorhin einen Kaffee gemacht, extra groß, meine wahre Leidenschaft, aber leider ist mir jetzt furchtbar übel und ich fühl mich total matschig und schlecht.
Gut daran ist, ich mag nix essen, schlecht ist ich kann mich nicht zu meinem Test aufraffen, hab das Gefühl ich bin zu schwach dort anzukommen. Totzdem, was muss das muss!

Auf auf!

Bis später