Das Tor zur Hölle

Ich sitze in meiner Wohnung und weiß ich komme zu spät. Zu spät zur Uni, zu spät zur Arbeit, zu spät um zu helfen, ich bin einfach immer zu spät. Die Welt dreht sich einfach schneller als ich mich bewege. Um folgen zu können müsste ich einen Zahn zulegen. Schneller gehen, mich schneller bewegen. Es wirkt als würde ich jeden Tag ein Stück weiter zurückfallen, denn die Erdbewegung ist schneller als meine Bewegungen. Um auszureißen trinke ich. Viel und völlig unnötig. Und dann betrete ich "das Tor zur Hölle". Ein Club hier in Berlin, den ich nur liebevoll so nenne, denn dort ist alles möglich um jede Uhrzeit. Irgendwann eineinhalb Tage später spuckt dich diese Hölle wieder aus und ich finde mich auf einem riesigen Baugrund wieder. Meine Füße sind nass und kalt. Die Schuhe voller Matsch und Dreck. Ich sehe einen Kran und verschieden Baumaschinen. Es ist früh und es scheint niemanden zu interessieren, dass ich auf dieser Baustelle rumirre. Ich wollte schon immermal auf einen Kran klettern. Ich wollte schon so vieles im Leben mal machen und mich packt der Ergeiz, endlich mal die Dinge anpacken. Einfach mal MACHEN! Nicht immer nur zuschaun. Ich stapfe weiter durch Matsch und Dreck, über Bauzäune und und Absprerrungen und erreiche den Fuß des Kranks. Wow, der ist echt hoch. Und Steil und rutschig. Ich lege meine Sachen ab und fange an zu klettern. 2 Meter. Es fühlt sich gut an, so verboten und frei. Anstrengend, aber gut, ich möchte weiter hoch. Hoch hinaus. Im nächsten Schritt rutscht mein Fuß ab, meine Gummisohle hat keinen Halt auf den tropfenden Metallstreben. Ich versuche mich mit der Hand zu fangen, aber die Streben sind zu dick um sie richtig zu umfassen, ich drohe hinunterzufallen, mein Herz rast, tausend Gedanken schießen mir durch den Kopf.

Ich schlage mit dem Knie auf eine Querstütze, was mir die nötigen Sekunden verschafft um meine Arme um eine Strebe zu umklammern und mein Gleichgewicht wiederzufinden. In dieser verkorksten Haltung verharre ich eine Weile, lausche dem Pochen in meinen Ohren, spüren das Rasen meines Herzen und den Schmerz in meinem Knie. Genieße den Adrenalinkick durch meinen Körper. Langsam beruhige ich mich wieder und richte meine Aufmerksamkeit wieder ins wahre Leben. Erstmal richtig hinstellen. Ich schaue mich um. Was zur Hölle mache ich hier? Die Menschen laufen zur Arbeit, zu ihren Familien, zum Arzt zum Einkaufen... Bewegen sich mit der Erdrehung. Und ich? Ich stehe auf einem Kran. Und warte auf den Fall.

Das nächste woran ich mich erinnere ist, wie ich in der Ubahn sitze und mit einem Schuh den Sand vom anderen Schuh abreibe. Heller unnatürlicher Sand, rötlich gelb. Viel Sand, erstaunlich viel Sand. Der Junge Mann neben mir, fragt mich wo ich denn gewesen bin und wo dieser ganze Sand herkommt. Ich schaue ihn an und sage ihm ehrlicherweise, das ich es nicht weiß. Muss wohl in eine Pfütze getreten sein. Ich beobachte wie der Sand sich in der Ubahn verteilt und meine Gedanken kreisen um Strand, Urlaub und Plätze auf der Erde an denen solcher Sand natürlicherweise vorkommt.

Als ich hochblicke sehe ich das Schild meiner UbahnStation und im letzten Moment bevor sich die Türen schließen, springe ich raus. Puh geschafft. Ich laufe nach Hause und schätze mal, ich habe mich ziemlich direkt ins Bett gelegt und bin eingeschlafen.

Am nächsten Tag wache ich Nachmittags auf zu 5 SMS und 7 verpassten Anrufen. Mein Schädel brummt und ich habe noch 3 Stunden bis ich auf der Arbeit sein muss und neun Stunden lang mit einem Lächeln, den Leute ihre Getränke und Speisen bringen muss.

Deshalb nennen ich es liebevoll "Das Tor zur Hölle!"

Ein Anfang

Gestern war definitiv ein Anfang. Kein guter, aber es war einer.

250gr Magerquark mit Buttermilch zum Frühstück
3 Äpfel über den Tag verteilt und 2 Eier zum Abendbrot.

Danach 6,4km gejoggt, aber leider habe ich dafür EWIG gebraucht. Ich bin ja sowas von schlecht konditioniert... Ich möchte jetzt öfter gehen. Aber ich nehme mir nichts vor, was ich schon wieder nicht halten kann. Heute gehe ich mit einer Freundin schwimmen... Mal sehen wie ich den Weg ins Becken schaffe... Ohne zu sterben.

Und hoffentlich bleibt es heute wieder bei Äpfeln und Quark.

Abwesenheit

So viele Tage sind vergangen, Wochen, Monate. Ich bin alleine. Immerzu alleine, aber nicht unglücklich. Nicht glücklich, aber auch nicht unglücklich.

Meine Tage bestehen aus Serien, Filmen, Uni, Arbeit, Essen und keinem Sport. Oh doch, einen Sport verfolge ich mit großer Leidenschaft, das Rauchen. So viel wie lange nicht mehr. Und das tattoowieren... Ich darf mich nicht schon wieder stechen lassen, aber es ist eine Sucht.

Meine Selbstkontrolle ist völlig verloren gegangen, ich bin aufgegangen wie ein Hefekloß und habe schon von mehrern Menschen gehört, wie wahnsinnig ich zugenommen habe. So sehr, dass ich mich weder auf die Waage traue noch Hoffnung auf Besserung habe.

Mit dem Verlust meiner Selbstkontrolle ist der Verlust meines Selbstbewusstseins einhergegangen. Ich hatte nie große Probleme auf mich aufmerksam zu machen und mich interessant zu machen. Plötzlich aber sehe ich keinen Sinn mehr im Ausgehen, Tanzen, Lächeln.
Wenn ich auf der Straße bin schaue ich auf den Boden, gehe den Blicken der Menschen aus dem Weg, glaube zu wissen was sie denken. Das ist völlig bescheuert, denn ich weiß, dass jeder Mensch immer zu nur an sich denkt. So wie ich denke die Menschen beobachten mich, so denken die anderen auch nur über sich nach und wie sie auf die Umwelt wirken. Ich habe mich bisher nie um die Meinung anderer gescheert. Warum sollte ich mir Gedanken machen, was sich irgendjemand, den ich wahrscheinlich nie wieder in meinem Leben sehe, über mich denkt, im Supermarkt. Aber doch beobachte ich mich dabei, wie ich mich nicht traue all das worauf ich Lust habe zu kaufen, weil ich denke die anderen Menschen urteilen über mich. Ich traue mich nicht in der Öffentlichkeit zu essen. Ich traue mich nicht Essen in der Öffentlichkeit zu kaufen.

Eigentlich müsste ich ja dann abnehmen?! Aber nein, ich wohne so günstig, dass ich einfach in 3 Supermärkte gehe statt in einen und mir an Orten, an denen ich eher selten wieder vorebikomme und wo mich niemand kennt mein Essen hole.

Ein guter Freund hat mir mal gesagt, ich hätte ein extrem hohes Suchtpotential. Ich habe ihm nie geglaubt, da ich dachte, ich sei stark und unabhängig, jetzt weiß ich was er meint.

Candy, ich vermisse dich auch! Du bist nicht schuld, an gar nichts... Lass uns einfach von vorne beginnen, ich bin hier, das weißt du. Immer. Ich warte auf deinen Anruf. Und auf deinen Besuch!!! Verzeih mir, das ich so lange verschollen war :/

<3

Oh gott, ich bin bei meinem alten Ich angekomen, fressen, frustfressen so schlimm wie noch nie! ich find die reißleine nicht... ich weiß nicht wie ich mich wieder rausziehen soll... ich weiß es einfach nicht... :(

Versinken

Mein Leben gleicht einem RIESEN Chaos. Keine Kontinuität, keine Routine, keinerlei Regeln oder Regelmäßigkeiten. Ein Umzug, direkt im Anschluss ein zweiwöchiger Urlaub in China, eine Woche zurück zu Hause, straffes Lernprogramm und plötzlich schon wieder für 10 Tage in China. Wie das alles gekommen ist? Keine Ahnung. Wie das alles funktionieren soll? Keine Ahnung.

Meine Wohnung ist immer noch ein reines Chaos, ohne Küche, ohne Glühbirnenwinden, kein Internet, kaum Einrichtung und noch einige Umzugskartons verschlossen.

Meine Lernerfolge halten sich in Grenzen, denn ich meide es in meiner Wohnung zu sein, die ich nicht vervollständigen kann, da mir das nötige Geld und die Zeit fehlt. Und treffe mich stattdessen mit Freunden zum Nichtstun, Drogennehmen, Trinken und diese Unfertigkeit vor mir her zuschieben.

Meine alten Freunde vernachlässige ich. Traue mich nicht so wie ich aussehe mit ihnen in Kontakt zu treten. Ich vermisse ihn wahnsinnig, aber ich kann nicht zurück. Er will das nicht und ich darf es nicht zulassen selbst wenn er wollen sollte. Er hat mich wie den letzten Dreck behandelt, mich in meinem Stolz verletzt und gekränkt. Ich sollte mich noch viel mehr zurückziehen, als ich es zurzeit tue. Eigentlich sollte ich ihn schneiden und ihn vollends ignorieren, aber das kann ich nicht solange er es tut. Ein Teufelskreis.

Ohne Küche lebt es sich fettig und dementsprechend sehe ich aus. Durch meine anderen Freunde mache ich keinen Sport mehr. Klar ich fahre überall hin mit dem Fahrrad, aber das ist nun wirklich nicht genug für die Unmengen an Kalorien, die ich zu mir nehme. Man sieht es mir sehr sehr deutlich an. Ich komme nicht ins Internet, kann also meinen Blog nicht weiter ausführen, meine alten Freundschaften nicht mehr aufrecht erhalten. Schlichtweg ich komme zu nix. Und alles schiebe ich vor mir her. Durch meine ständige Abwesenheit aus Berlin verdiene ich kein Geld und bin chronisch pleite. Ein weiterer Teufelskreis. Haushalts-Utensilien fliegen einem wohl bekanntlich nicht zu und Anschaffungen aller Art sind teuer. Mir fehlen die banalsten Dinge, wie eine Leiter oder eine Bohrmaschine. Früher hatte ich immer einen Mann an meiner Seite, der mir geholfen und mich motiviert hat. Jetzt? Niemand. Keinen interessiert es. Keiner bekommt es überhaupt mit. In meiner Wohnung war noch niemand länger als einmal durchgehen und anschauen. Außer die Jungs einmal zum Trinken mitten in der Nacht.

Es ist ein Strudel und ich finde den Ausweg nicht. Ich weiß nicht womit ich anfangen soll. Womit ich mich aus dem Strom lenken kann und wieder meinen eigenen Weg gehe. Irgendwo festhalten, irgendwo einen Anhaltspunkt finden und dort ansetzten. Nach und nach den Dingen den Kampf ansagen. Aber wo nur? Hilfe!

33 Tage

Samstag, der 24.April 2010
Wie viel Wahrheit gehört eigentlich hier her? Wie viel darf man eigentlich erzählen?

Nachdem ich gestern auf Arbeit, wie angkündigt den zuckerfreien Magerquarkkuchen probieren musste, habe ich auch nicht gezögert noch 3 Mal von dem selbstgebackenen, besten Brot der Welt inklusive Butter und Salz zu kosten. Und plötzlich bin ich in Feierlaune. Bin noch tanzen gegangen, habe mäßig getrunken, aber die Nacht durchgefeiert. Keine Minute geschlafen, und heute ganze 3 Hafertaler (Kekse) und 2 Buttermilch zu mir genommen. Ich musste heute früh meinen Vater wegfahren, anschließend für den Grillabend morgen einkaufen, die Wohnung putzen, zu einem Date (vor dem ich unglaubliche Angst hatte) und Abends zum Nena-Konzert mit meinem Onkel!

Einkaufen war die reinste Qual. Ich stehe vor einer riesigen Auswahl an Obst und Gemüse. Alles was ich will sind Tomaten, aber es gibt 4 verschiedene Cocktailtomaten aus unterschiedlichen Ländern, mit unterschiedlichen Bezeichnungen, unterschiedlichen Preisen für unterschiedliche Mengen und 3 verschiedene Strauchtomaten mit unterschiedlicher Form und Größe zu unterschiedlichen Kilopreisen. Aus Verzweiflung wähle ich, die mir am besten erscheinenden Strauchtomaten und ein günstiges Päckchen Cocktailtomaten. Ich streife durch die Gänge und bin vom Angebot an unnützen und ungesunden Lebensmitteln so überfordert, dass ich nur meine Standardpordukte einpacke und mich plötzlich wieder an der Kasse befinde. Ein Blick in meinen Wagen verrät mir, dass ich so niemals normalen Gästen ein Essen bereiten kann. In meinem Kopf erstelle ich einen Einkaufszettel und drehe eine weitere Runde durch die Gassen. Wieder an der Kasse schaue ich zufrieden in meinen Korb und bezahle alles. Zum Einpacken der Lebensmittel brauche ich gute fünf Minuten, denn alles muss perfekt in der Tüte verstaut sein. Rechtwinklig, platzsparend und in einer zerquetschungsbewahrenden Anordnung. Als ich den Laden verlasse springt mir Grillkohle ins Auge und ich erinnere mich, dass auch Kohle und Anzünder von Nutzen sein könnten für ein Grillfest. Und wieder muss ich mich hinter Menschen anstellen, die sich mit unnützen, ungesunden und falsch angepriesenen Nahrungsmitteln eindecken.

Zu Hause drücke ich mich vor den Gedanken an meine bevorstehende Verabredung und steigere mich in einen Putzwahn hinein, der sich von Abwaschen, über Saugen, Wischen und Bad putzen erstreckt. Ich schaue mich zufrieden in der Wohnung um, als ich plötzlich auf die Uhr aufmerksam werde. In 30 Minuten muss ich mich in einem Café, 3 Ubahnstationen entfernt, mit einem netten Mann treffen. Panik macht sich breit. Was ist wenn wir nichts zu reden haben? Was ist wenn ich völlig übernächtigt und matschig keinen vernünftigen Satz zu Stande bringe? Und was zur Hölle zieh ich an? Ich fühle mich dreckig, fett, häßlich und dumm. Der Junge schreibt zur Zeit seine Doktorarbeit und ist verdammt intelligent, ich, habe seit ca. 32 Stunden nicht geschlafen, persönlichkeitsverändernde Mittel genommen und mich gestern bei der Arbeit vollgefressen. Unter der Dusche einige ich mich auf ein Outfit, das aber meine Lieblingshose verlangt, die mir schon länger ziemlich zu eng ist. Trotzdem, ein Versuch ist es Wert und siehe da, sie ist immer noch ein wenig eng und meine Schenkel nehmen immer noch  überdimensionale Ausmaße an, aber sie passt doch besser als zuvor. Ein kleiner Erfolg. Das Schminken geht erstaunlich schnell und klappt und ich hetzte los, nicht wie geplant zu Fuß, sondern mit dem Auto um wenigstens halbwegs pünktlich zu kommen. Nachdem ich etwa drei Minuten an dem verabredeten Café gewartet habe und schon hoffe er taucht nicht auf, seh ich ihn auf mich zukommen. Er entschuldigt sich mehrfach, dass er mich hat warten lassen und wir setzen uns. Ich bestelle mir einen Capuccino und er trinkt eine Apfelschorle. Es ist merkwürdig. Ein richtiges Date, wie man es aus dem Film kennt. Aber es ist Realität. Wir plaudern über Gott und die Welt. Ich möchte auch gerne so leckeren, festen Milchschaum machen können und er versucht mir verschiedene Möglichkeiten vorzuschlagen. Er hat eine ruhige und leise Stimmte. Angenehm weich. Völlig gegenteilig zu meiner Stimme und Art. Im Nachhinein kann ich nicht sagen, ob ich mich albern, lustig, merkwürdig oder kindisch benommen habe. Er ist immerhin 6 Jahre älter als ich. Er hat für uns bezahlt, ich hab mich bedankt, er hat mich zum Auto gebracht und es war nett. Wir hören uns die Tage. Auf dem Weg nach Hause war ich völlig euphorisch und habe ständig gelächelt. Das Treffen kam mir perfekt vor, ich habe mich wohl gefühlt und selbstbewusst. Mit meinem Aussehen und meinem Verhalten.

Während ich beim Konzert Zeit habe nachzudenken und Nena´s Texten zuhöre überkommen mich mehr und mehr Zweifel. "Es war nett." "Bis bald." Ich war völlig kindisch und habe viele Sachen erzählt, die völlig sinnfrei und zusammenhangslos erscheinen. Man hat mir deutlich angemerkt, wenn ich gefährliches Halbwissen verbreitet habe und ich war unhöflich, als er mir eine Decke bringen wollte. Ich habe überhaupt nicht darauf geachtet, dass meine Schminke durch gereiztes, tränendes Auge verläuft, das mein Fettbauch durch mein Oberteil durchgeguckt haben könnte und habe mich nicht bedankt, sondern ihn bestätigt als er meinte, dass ich sehr gut aussehe, für so wenig Schlaf...

Meine Mitbewohnerin hat selber so viel von sich und ihrer Zeit auf Fuerteventura zu erzählen, dass ich nicht dazu kommen werde das Treffen zu analysieren. Wie so oft enthalte ich es meinen Freundinnen vor. Wieder werden sie mir im Nachhinein daraus einen Strick drehen und sich ausgeschlossen fühlen. Und trotzdem weiß ich wieder nicht, wie ich es anders hätte machen sollen.

Mein Bett ruft mich und ich werde mir beim Einschlafen wünschen, morgen nichts zu essen, was ich am Montag bereue.

Es sind noch genau 6,6 kg bis zum Ziel.

36 Tage, ja ich hatte mich verrechnet...

Mittwoch, der 21. April 2010
Stundenlang sitze ich am Rechner und schaue mir Thinspo's an. Lese mir die Blogs von anderen Mädchen durch. Dabei scrolle ich als allererstes zum Gewichtsverlauf, immer. Meistens bin ich dann enttäuscht und denke "na die haben ja Probleme, die wiegen doch schon lange weniger als mein Traumgewicht"! Ständig schaue ich mir bei verschiedenen Abnehmrechnern an, wie schnell ich, mit welcher täglichen Kalorienzufuhr mein Ziel erreichen kann, was mein BMI ist und sein wird und und und. Immer das gleiche: "Sie haben leichtes Übergewicht und sollten abnehmen, damit sie keine gesundheitlichen Schäden davontragen!"
JA, verdammt! Ich weiß es doch und ich bin doch dabei. Gestern also hab ich mich endlich um 16 Uhr aufraffen können, meine Sportsachen gepackt und los zum Inlineskaten. Vorher habe ich mir noch angeschaut wie weit diese Strecke eigentlich wirklich ist. Ein Weg, und zwar der lange, die komplette Strecke, hat nur 6,3km. Nun gut, also fahre ich hin und Skate los. Es macht Spaß, es ist zwar auch anstrengend, aber es macht Spaß. Es tut mir gut. Ein Glück habe ich es aus dem Haus geschafft, denn sonst hätte ich gegessen. Danach fahre ich an den Kuh'Damm und belohne mich mit einem großen Capuccino, natürlich mit fettarmer Milch. Irgendwie brauche ich Motivation um jetzt noch ins Fitti zu gehen, also kaufe ich mir bei H&M ein paar Ballerinas. Ich sehe tausend schöne Oberteile, die so gut aussehen könnten... Aber STOP! NEIN! Keine neuen Klamotten bis ich nicht im 70iger Bereich bin!!! Und zwar im Unteren. Jetzt hab ich auch wieder genug Motivation fürs FitnessStudio. Ich ziehe mich um und überlege... Crosstrainer? Gar keine Lust, das nervt mich immer sowas von und meine Serien laufen auch nicht. Na gut, einzige Alternative, joggen! Und es läuft. Die Stufe 7,5 kommt mir wahnsinnig langsam vor, aber ich sollte mich nicht überschätzen, schließlich war ich schon 12,6km Skaten. Nach 25 Minuten stelle ich hoch auf 8,5. Nach 27,5 Minuten auf 9 und die letzte Minute noch auf 10. 30 Minuten + 5 Minuten Cool Down mit min. 5,5. Nicht schlecht! Aber da hinten läuft meine Serie, also setzte ich mich noch aufs Fahrrad und strample die ersten 25 Minuten bei einem Puls von 130, also ganz entspannt mit. Jetzt bin ich aber wirklich alle und gehe duschen. Die fünft Stockwerke zu mir in die Wohnung komme ich kaum hoch. Hoffentlich kein Muskelkater! Vor dem zu Bett gehen mache ich noch schnell meine 40 Abslides und dann liege ich da um kurz nach zehn. Kann nicht schlafen. Weder mit noch ohne Musik. Es geht einfach nicht. Meine Gedanken kreisen um mein Gewicht, um Essen, meinen Typen, wie ich ihn ja nur nenne. Endlich schlafe ich ein. Um fünf Uhr werde ich wieder wach und wieder das gleiche Spiel. Ich finde keine Ruhe. Stundenlang wälze ich mich hin und her. Im Halbschlaf träume ich, wie ich Essen mache, Kuchen, mit Sahne und Schokolade, aber jemand hat doch Geburtstag... Hilfe! Ich weiß ich werde davon essen, ich weiß es einfach. Also schrecke ich hoch. Ich entscheide mich bewusst dafür aufzuwachen um nicht zu essen. Und siehe da! Ich habe nicht gegessen. Ich liege im Bett und es ist sowieso Zeit zum Aufstehen. Puhh ein Glück. Alles gut gegangen. Ich mache meine Legs-Up Übung und stehe auf. Ab ins Bad, sich der bitteren Wahrheit stellen. Ich friere, meine Füße sind kalt und ich stelle die Waage an. Rechter Fuß drauf, linker Fuß drauf, nicht hinsehen. Grade stehen, einmal tief durchatmen und dann hinschauen, akzeptieren. Wieder runter. Nochmal diesmal linker Fuß zuerst. Grade stehen, einmal tief durchatmen, hinsehen, akzeptieren! Und jetzt geht sie mir den ganzen Tag nicht mehr aus dem Kopf! Hoffentlich hält sie mich vom Essen ab. Heute werde ich beim Praktikum sagen, ich hätte Bauchschmerzen, ich hoffe das funktioniert! Es MUSS!!!
Es sind noch genau 8,0 kg bis zum langersehnten Ziel!

38 Tage - 4 Tage Fasten to Go

Wenn wir zusammen ins FitnessStudio gehen, traue ich mich kaum mich vor ihr auszuziehen. Sie sieht wunderbar aus, auch wenn sie halb nackt oder in engen Sportklamotten rumrennt. Zum Sport trägt sie ein T-Shirt mit Ärmeln. Das könnte ich gar nicht, denn ich schwitze immer wie ein Schwein und das wäre mir dann noch unangenehmer. Also muss ich meine schwabbeligen Arme frei lassen. Beim Yoga merke ich, das sie zwar eine schöne Figur hat, jedoch sehe ich ab und an ihren Bauch hervorblitzen, anscheinend hat auch die Perfekte einen kleinen Makel. Ihr Bauch hat auch eine Rolle, zwar nur eine, aber die ist definitiv unschön. Als ich mich bei diesem Gedanken ertappe, schäme ich mich nochmehr. Ich kritisiere eine Freundin, die sonst perfekt ist für einen winzigen kleinen Makel, wenn sie auch nur ein Brötchen weniger am Tag essen würde, hätte sie diese eine kleine Schwäche nicht. Und ich? Ja, ich habe ca. 3 fette Rollen am Bauch und wenn ich in der Standwaage an meinem Bein heruntergucke, sehe ich wie die Cellulites versucht meine viel zu eng anliegende Sporthose zu sprengen. Ich hab Beine wie ein Sauerkraut-Stampfweib! Und wir beide sehen es und wissen es. Sie schaut mich mitleidig an und sieht schnell, beschämt weg, wenn ich ihre Blicke bemerke. Ich möchte, dass sie eines Tages neidisch auf mich ist. Das ihr Blick von ihrem Bauch auf meinen fällt und sich fragt, warum meiner so gut aussieht, straff ist und ich so sexy aussehe. Und ihrer eine Rolle zu viel hat.
Sportlich gesehen bin ich ich auf gleichem Niveau wie sie. Ich bin zwar fett und unattracktiv, aber ich bin fit. Jedenfalls genauso fit wie sie. Sie ist mein Ansporn, ihre Figur möchte ich haben, bis auf den Bauch, der kann ruhig flacher sein. Ich möchte im Sommer mit ihr Klamotten tauschen können. Und in ihren Klamotten gut aussehen, besser noch als sie. Denn ich habe längere, blonde, schönere Haare und ich möchte neben ihr gut aussehen und die Blicke öfter auf mich ziehen, als es nun umgekehrt passiert. Sie ist meine persönliche Thinspo! Ich werde wieder viel mehr Zeit mit ihr verbringen um mir jeden Tag bewusst zu sein, dass ich nicht essen darf, denn ich bin noch lange nicht da wo sie schon immer war! Und wenn ich jetzt etwas esse rücke ich meinem Ziel ein wenig ferner.
Leider kann ich mit ihr über Gewicht und Abnehmen nicht reden, denn sie kann zwar essen was sie möchte, mehr oder weniger, aber manchmal schlägt es bei ihr auch auf die Figur, der Bauch wird etwas runder und manchmal füllen ihre Schenkel ihre engen Jeans etwas zu sehr. Dann achtet sie sehr darauf was sie wann ist und innerhalb von 2 Wochen ist alles wieder im Lot und sie ist perfekt, sexy und sieht toll aus. Sie ist sehr ergeizig und ich kann sehen, dass sie beim Sport denkt: "Also fitter als die fette Kuh bin ich ja wohl auf jeden Fall!" und sich besonders Mühe gibt die Übungen durchführen zu können, besser und länger als ich. Rede ich mit ihr übers Abnehmen stellt sie ihre Ernährung auch sofort um und demotiviert mich, indem sie bloß einige Tage braucht um den Bauch zu verlieren. Ist das sehr gehäßig und eifersüchtig, dass ich mich davon demotivieren lasse? Gönne ich es ihr nicht? Doch, ab jetzt schon, denn nur weil ich weiß, dass sie leiden wird! Darunter leiden wird, dass sie nicht mehr die Einzige große Schönheit in unserer Mädchenklicke sein wird. Das sie sich den Platz ganz oben bald mit mir teilen muss!
Es sind noch genau 9,6 kg bis zum langersehnten Ziel!

GBASTRO - Tages-Horoskope-

Du!

Liebe ich ihn? Oder macht es mich nur wahnsinnig ihn nicht wirklich haben zu können? Ich glaube es ist letzteres. Weil ich ihn nicht haben kann. Warum? Weil ich zu dick bin. Das spricht er zwar nicht aus, aber ständig sagt er über andere Mädchen, was die und die denn für eine geile Figur hätte... Also sein eigentliches Problem ist dann wohl, dass er nicht zu mir stehen kann. Denn er schämt sich für mich?!
Ich schäme mich auch für mich, aber abnehmen ist leichter gesagt als getan. Ich probiers ja!
Mein Herz tut mittlerweile schon gar nicht mehr so doll weh, wenn er mir wieder sagt, dass er nicht glaubt das wir füreinander gemacht sind und er nicht weiß ob wir das jemals hinbekommen. Denn ich glaube auch nicht daran, ich glaube nicht, dass ich ihn haben wollen würde, wenn er mich bedingungslos lieben würde. Aber ich will es ihm beweisen, dass ER einen Fehler macht indem er mich nicht will. Ich will, dass er bereut mich nicht zu haben, mich nicht gerettet zu haben. Er soll sehen, dass ich ALLES für ihn hätte sein können. Eine tolle schlanke, schöne Freundin und das Mädchen, dass er immernoch nicht loslassen kann, weil er mit niemandem jeh so gerne so viel Zeit verbracht hat wie mit mir. Das sagt er mir immer wieder. Und deshalb lässt er mich nicht gehen. Wie oft haben wir uns schon "getrennt" (ohne richtig zusammen zu sein). Und wie oft kam er wieder an und wollte mich sehen, von mir hören, brauchte meinen Rat und meine Gesellschaft. Aber er sagt mir auch immer wieder, dass er nicht glaubt das wir glücklich zusammen sein können. Es ist auch einfach schon zu viel scheiße passiert. Das stimmt. Und daran bin ich auch großteils mitschuld... Aber das er mich nicht will, das soll er bereuen. Er soll über mich sagen, wow die hat ja eine Hammerfigur! Ha! Und dann werde ich endlich Ruhe geben können, denn ich habe erreicht was ich wollte! Das er mich WILL!

Tja, dann heißt es jetzt wohl abnehmen...

I'm not there yet, but I'm closer then I was yesterday!!!

Angst!

Ich versumpfe! Bin nur noch am Trinken, psychischverändernde Mittelchen schlucken, rauchen, fressen, nicht schlafen, party machen... Die Bilanz für das verlängerte Wochenende gesamt vielleicht 25h Schlaf, 24h Arbeit, 3 mal Party und 1 Million Kalorien!!!

Naja, und heute ist auch noch Montag, ich hab mit 85 kg mal angefangen, heute sind es 84,8kg TOLL!!!

Ich möchte mir nen Strick drehn. Diese Scheiß-Welt ist einfach nicht für mich gemacht!

@Candy: Wie schauts bei dir aus? Kann ja auf deiner Seite keine Kommentare hinterlassen... für mich sind es ganze -200g so ein Mist :( ! Meine Waage kann leider nur 200g Schritte anzeigen. Knutschi xoxo

DANKE ihr Lieben

Danke für eure tollen Kommentare! Voll lieb :) und ich hab mich riesig gefreut!
Also, nein das ultimative Heilmittel hab ich auch noch nicht entdeckt, aber ich werde es natürlich verraten wenn ich es kenne. Mein Problem ist eigentlich nur meine Psyche, weil ich weiß ich darf nicht fresse ich ohne Halten, ohne Punkt und Komma, wenn ich erstmal anfange. Meist geh ich dann auch wieder kotzen, aber naja... Das will ich ja eigentlich gar nicht. Heute hab ich eine Klausur geschrieben und da hat mein Bauch soooooooooooo laut gegrummelt, war eigentlich ziemlich peinlich, die anderen müssen gedacht haben, kein Wunder das die FETTE schon wieder hunger hat, aber ich fands toll, ich liebe es wenn mein Magen leer ist und wenn man richtig spürt wie das kalte Wasser in den Magen läuft.

Was meint ihr denn, was ich schaffen kann in 2 Monaten, wenn ich mich so von Diät zu Diät (alle mind. unter 1000 Kalos) hangel? Ist es realistisch, dass man etwas sehen wird wenn man mich in der Zwischenzeit nicht gesehen hat?

@ Candy, ja, ich komm mir auch wie der letzte Looooooooser vor. Verlieren, da bin ich doch eigentlich gut drin, nur halt nicht wenn es um Gewicht geht :( Aber ich weiß das ich es irgendwann schaffen werde! Und du auch! Wir schaffen das! Wir müssen nur weiter hart an uns arbeiten und alle Rückschläge wegstecken und weitermachen, nicht stehen bleiben. Immer weiter dran glauben und arbeiten, irgendwann wird alles GUT!!!!
Zwei Mal in der Woche wiegen klingt ganz gut oder? Ich werde es Montag und Donnerstags machen, damit ich mich am Wochenede zusammenreiße um Montag ein besseres Ergebnis zu erzielen als Donnerstags! Wir können uns ja eine Challenge stellen? Eine Wettkampf, wer immer zum nächsten Wiegetag mehr verloren hat? Oder demotiviert dich das? Ich weiß es von mir nicht, hab sowas noch nie gemacht... Knutschi

@ Eintopflarve, in zwei Monaten seh ich einen Menschen wieder, der mir sehr viel bedeutet und von dem ich weiß, das er mich immer zu dick fand. Er hat es zwar nie gesagt, aber ich weiß, dass es der Grund dafür ist, warum er mir immer wieder weh getan hat. Ich bin es mir selbst einfach schuldig ihm zu zeigen, dass ich beidesd für ihn hätte sein können. Schlank und lieb. Ich will ihn dadurch nicht zurückgewinnen, aber ich will es ihn bereuen lassen und ich will es MIR beweisen. Ich kann deinen Blog gar nicht lesen... Musst du mich nicht dazu einladen? Ich würde mich sehr über eine Einladung freuen... :)

@ Lilly, ja ich denke 2 Mal wöchentlich wiegen ist ne gute Sache. Vielleicht Mo und Do, dann hab ich das Wochenende (Arbeiten und Familie bringen mich immer zum Essen) und kann richtig gut vergleichen, was über die schweren Tage passiert. Und wie ich Erfolg habe wenn ich mich unter Kontrolle hab!
Vielleicht frag ich meine Mitbewohnerin einfach mal, ob wir Diät machen wollen, wir wohnen eh nur noch bis Juli zusammen, oh Gott der Sommer kommt mit riesen Schritten und ich leg eher zu, da ist doch was faul :(


Vielen Dank nochmal, ihr seid toll, es tut gut von euch zu hören, dass ich nicht alleine bin :)
Wunderschöne Ostern wünsch ich euch!!!

Wo bleibt die Zeit?

Oh verdammt, jetzt mal im Ernst, ich brauch ein bisschen Hilfe! Heute ist der 31.März... Ich habe noch genau 2 Monate Zeit, nehmen wir an (denn ich trau mich nicht mehr auf die Waage) ich wiege wieder 85 kg....

Was kann ich realistischerweise in 2 Monaten schaffen? Ich habe noch eine Mitgliedschaft im FitnessStudio. Anfänglich verliere ich immer sehr viel Gewicht, doch dann stagniert es immer für einige Tage.

Bitte helft mir, wie soll ich das angehen? Hungern krieg ich zur Zeit nicht hin, da ich viel arbeite und dort immer vollgestopft werde. Und es ist Ostern, also Familientreffen am Sonntag, bis dahin muss ich also meinen Magen schrumpfen... Das ist mich dort zusammenreißen kann. Ich werde es mit wenig, kalorienarmes Essen probieren, heute zum Beispiel bleib ich den ganzen Tag zu Haus zum Lernen. Habe eine kleine Wassermelone und Gurken. Das wollte ich essen über den Tag verteilt. Was könnt ihr mir für Tips geben? Damit ich nicht ständig FA´s kriege, obwohl ich keinen physischen Hunger habe, sondern nur wegen der Psyche, nur weil ich weiß ich darf es nicht....

Soll ich mich jeden Tag wiegen? Oder nur einmal in der Woche?
Wie kann ich mich davor drücken mit meiner Mitbewohnerin zu Essen, bzw. zusammenreißen wenn sie sich geiles Essen kocht und ich ihr beim Essen gesellschaft leisten muss?
Wie kann ich morgen Abend feiern gehen ohne Grundlage? Habt ihr Tips? Bitte helft mir! Ich hab noch zwei Monate um mir selbst einen Gefallen zu tun, um mir meinen Stolz wiederzugeben! Um mein Selbstwertgefühl wieder aufzubauen!

Wie??? Hilfe!!! Bitte!!!!

Wer ganz unten ist kann nicht mehr tief fallen?

Ich weiß nicht wo ich anfangen soll. Essen läuft nur noch beschissen, ich fühl mich wieder nach umbringen, aber diesmal anders, ich bin ausgehfreudig und nur am scheiße machen. Drogen passen zu gut zu mir, nur leider hindern sie mich nicht am Essen. Wo soll das hinführen, fett und auf der Straße? Und ich dachte immer, wer ganz unten ist kann nicht mehr tief fallen...

So ein beschissenes Wochenende...

Das Wochenende war eine Vollkatastrophe, jedenfalls essenstechnisch. Am Freitag bin ich nach der Arbeit noch  tanzen gewesen und habe auch ganz schön was getrunken, wir haben durchgemacht, weil Samstag Abschiedsbrunch meiner Schwester war. Erst hatte ich gar keinen Hunger und hätte nichts essen müssen, aber plötzlich hab ich mich doch für FRESSEN entschieden und mich vollgestopft. Da ging es mir erst richtig schlecht. Ohne eine Minute geschlafen zu haben musste ich dann arbeiten bis 3 Uhr nachts. Und am nächsten Tag wieder um 10 Uhr raus. Verdammt, ein zweites Brunchtreffen, wieder vollgestopft und wieder arbeiten. Dann am Montag hab ich meine Apfel-Ei-Diät begonnen und es lief gut, bis auf Abends. Meine Mitbewohnerin wollte mit mir essen, ich hätte es ihr versprochen, fuck. Also Nudeln mit einer fetten Hähnchen-Sahne-Soße. Hab mich auch prompt gut bedient. Zwei riesen Portionen. Bin dann kotzen gegangen, jedenfalls ein bisschen wieder raus... Wenigstens eine Portion loswerden. Trotzdem zu viel, da ich auch noch ca. eine Flasche Wein getrunken habe. Oh man, es ist echt doof, wenn sie ständig mit mir essen will und ständig sich was macht und mich verführt. Ich trau mich halt auch nicht mit ihr zu reden und ihr zu sagen ich mach Diät, dann geht die immer gleich voll ab und will alles ganz genau wissen und so. Naja, bis Donnerstag hab ich sie jetzt erstmal vertröstet. Hab mich jedenfalls nach dem Wochenende nicht getraut zu wiegen. Das mach ich dann am Donnerstag früh erst wieder. Nach einer hoffentlich erfolgreichen Apfel-Ei-Diät, die passt echt gut zu mir. Denn ich liebe gekochte Eier und ohne Äpfel könnte ich echt nicht mehr leben. Trotzdem bin ich irgendwie frustriert, dass ich so scheiße bin. Das ich einfach nicht gut sein kann. So ein Mist alles. Und Uni und Lernen wächst mir auch völlig über den Kopf.

Hat irgendjemand von euch Erfahrung mit Drogen? Also das ist ne komische Frage vielleicht, aber die ganzen Stars, die plötzlich so extrem viel abnehmen und so, das liegt meines Erachtens auch zum Großteil daran, dass sie Koksen oder sonst so Zeugs machen. Nicht das ich jetzt plötzlich sowas machen wollen würde, dafür hätt ich nicht mal das Geld, aber wenn jemand damit Erfahrungen hat fände ich es interessant.

Naja ich werd mal weiter lernen. Biochemie, tolles auswendig lernen!

The word is control, that's my ultimate!

Ich könnt kotzen! Bzw. ich tue es und das ist nicht gut! Gestern war bei meiner Familie großes Wiedersehensessen und ich hab ordentlich zugeschlagen. Ich hab mir zwar von meiner Schwester auf die Finger gucken lassen und die hat mich auch tatsächlich ermahnt das Mousse au Chocolat doch jetzt endlich mal in Ruhe zu lassen, aber trotzdem. Ich konnte nicht aufhören und habe mir auf dem Rückweg noch ein Vanilleshake gegönnt und dann gekotzt. Viel. Nicht genug! Dann wollte ich heute fasten, aber naja.Wieder von einem FA überrollt und wieder ab aufs Klo und ne halbe Stunde joggen. Ich will nicht kotzen, das ist total scheiße und alles kriegt man eh nicht wieder raus, ich jedenfalls nicht. Und danach fühl ich mich trotzdem vollgefressen und fett. Oh man. Ich hasse das alles, ich brauch MOTIVATION! Meine Waage könnte mich ja auch mal beglücken?! Wenigstens wieder ein bisschen was runter?
Dieser FA kam übrigens nach einem kurzen, unbefriedigenden Gespräch mit J. Ich hab ihm vor einer Weile gesagt, dass ich kommen möchte und er sich das überlegen soll und mir bescheid geben soll. Innerhalb von 2-3 Tagen weiß er mehr meinte er. Tja und nu sind 5 Tage um und der Idiot hat immer noch nix gesagt. Fuck! Und jedesmal wenn wir quatschen und er nix sagt in die Richtung fress ich. Anstatt zu hungern, weil der Idiot mich so nicht will.
Wieso bin ich nicht stark genug zum Hungern? Jetzt gerade möchte ich auch so gerne Essen, richtig hemmungslos in mich hineinstopfen. Ich hab keinen Hunger, aber ich hab Lust zu Essen. Aber ich werde nicht essen, es ist schon viel zu spät! Und ich hab heute schon genug Schaden angerichtet! Lieber einen Tee, ein Glas ColaLight (my LOVE) und eine Zigarette. Nachher geh ich noch mit meiner Sis ins Kino. Ich hoffe sie will kein Popkorn... Und dan schläft sie vielleicht bei mir. Musste schonmal alle Tabellen und Daten aus der Küche entfernen. Sie will mir zwar jetzt helfen abzunehmen, aber nicht pro ana. Damit will sie nie wieder was am Hut haben. Und ich darf mich auch offziell nur einmal die Woche wiegen. Deswegen, Gewichtsübersicht abhängen und Speisepläne und Motivationssätze auch.
Naja, ich werd mir mal meinen Tee gönnen. Hoffentlich bleibt es bei dem!
Staying STRONG!

Die Arbeit stört!

Oh man, gestern mal wieder auf Arbeit versagt. Erstmal fragt mich eine Stammkundin, die ich länger nicht gesehen hatte, ob "in den letzten Monaten etwas passiert sei" und starrt meinen fetten Körper an... WOW! So schlimm? Leider konnten wir nicht so richtig darauf eingehen und sie meinte man sieht mir an den Augen an es sei etwas verändert... Oder denkt sie ich sei schwanger, weil ich so fett bin?! Naja, eigentlich bis ich Feierabend hatte ging es noch einigermaßen mit dem Essen, klar ich hab Unmengen an Kaffee getrunken, aber das brauch ich. Leider hab ich meine Vorsätze mir Buttermilch und eine Pulli Cola Light mitzunehmen nicht eingehalten, also auch mehr gefuttert. Auf dem Heimweg dann der FA, mir konnte die UBahn gar nicht schnell genug fahren, denn das ekelhafte Zeugs musste wieder raus. Mein Bauch war tatsächlich aufgebläht und mir war fast schlecht... Sag mal bin ich Fettsüchtig, Fresssüchtig? Das ich gar keinen aufgeblähten Magen mehr spüre? Das ich gar nicht mehr merke, wenn ich satt bin? Oh Gott ist das deprimierend.
Heute gehe ich Reiten. Das Wetter ist zwar bescheiden, aber es ist nicht mehr so kalt. Danach werde ich noch in das schöne Fitti bei meinen Eltern gehen und mir vielleicht einen Saunagang gönnen. Entwässert ja auch!
Und dann mach ich Mousse au Chocolat. Ich muss die Eltern von J. besuchen gehen, da er eine Sonnenbrille von mir haben möchte und sein Kumpel fährt ihn bald besuchen, der wird sie dann bei seinen Eltern abholen. Die Mutter ist so toll. Wir waren einmal alle zusammen Essen, da hat der Vater gesagt, ja im Schnitt machen wir eine gute Figur, wow das war ein Schlag in die Magengrube... Denn er und J. sind wirklich sehr dünn, bei J. kann man immer die Rippen sehen und sein Bauch ist so toll eingefallen. Und die Mutter hat vielleicht 5 Kg zu viel. Oh man. Und dabei hab ich extra nur einen Salat gegessen. Wo er Recht hat, hat er aber einfach Recht.
Heute wird gut, heute bin ich stark auch bei meinen Eltern! So, nichts da mit Essen und so! Ich sag einfach ich würde später mit meinen Mädels essen!
Bis bald!

Hilfe!

Ich habe mich auf die Waage getraut, gestern. Ich habe mit vielem gerechnet, aber nicht damit. Ein mittelschwerer Schock. Ich habe nun 10 Tage "Sturmfreie" und habe meine komplette Küche mit meinen Daten zugepflastert, eine Zieltabelle zum Abhacken aufgehängt, Thinspo Fotos an die Wand und den Kühlschrank tapeziert und alles nichtessbare weggeschmissen. Mir war gestern einfach der Appetit vergangen. Wenn ich etwas esse, esse ich alles, also esse ich nichts! Ich habe mir den Vormittag mit guten Vorsätzen und neuen Strategien vertrieben und bin erst gegen Nachmittag los zum Sport und Einkaufen. Sorum sollte ich meinen Tag eher aufbauen, denn die erste Hälfte des Tages fällt mir nicht schwer. Nach dem Sport bin ich nach Haus und hatte meinen Hunger tatsächlich immer noch unter Kontrolle. Dann haben mich meine Freundinnen überredet mit ihnen auf ein Konzert zu gehen, vielleicht war das gar nicht schlecht, da ich mich so wieder etwas bewegt habe, aber leider auch 2 Bier trinken musste. So viele unnötige Kalos... Vor allem wurde mir davon nur schlecht. Ich habe mehrere wunderschöne ThinspoGirls gesehen. Wow, die eine der Wahnsinn, aber sie zu sehen hat einfach nur weh getan und mich erinnert, wie ekelhaft fett ich bin. Ich hab mich nicht getraut zu sitzen, da dann überall das Fett quillt. Widerlich. Bin dann nicht noch mit was trinken gegangen, sondern Heim. Auf dem Nachhauseweg waren überall Fressstände, McDonald´s und Menschen die Essen. Das hat mich so fertig gemacht. Ich wollte auch. Hatte noch einen geschnittenen Apfel in der Tasche, für den Notfall, davon habe ich ca. die Hälfte gegessen. Zu Hause geht es plötzlich wieder los. Ich spüre wie ein FA mich zu übermannen droht. Ich hab mir eine halbe Buttermilch reingepfiffen und bin dann schnell ins Bad zum Zähne putzen, damit es dabei bleibt. Ich hab ihn also in die Flucht geschlagen, fast erfolgreich, bis auf die Buttermilch :)
Heute Nacht hatte ich üble Alpträume. Ich habe ein Snickerseis, eine Tafel Schokolade und eine Toblerone Bar gegessen und einfach nicht mehr aufgehört. Davon bin ich dann hochgeschreckt und hab erstmal 50 Abslides gemacht. Und ab auf die Waage :) *freu* Am Anfang geht es immer so schnell. Das ist schön. Ich hab die Zettel in der Küche durch neue ersetzt und bin höchst motiviert einen weiteren Tag durchzuhalten. Nur heute muss ich arbeiten, aber das schaff ich, weil ich es will und weil ich es kann!!!
Gestern habe ich noch eine Weile mit J. gechattet. Es ging darum ob ich mich trauen würde ihn zu fragen ob ich ihn besuchen darf. Nein würde ich nicht, aber er findet ich sollte und muss das lernen. Aber er würde sich sehr sogar freuen, nur bedeutet das für ihn (für mich auch nicht, ich weiß doch gar nicht was ich will) nicht, dass wir dann zusammen sind. Es war ein gutes Gespräch. Jetzt habe ich mir ausgerechnet wie lange ich brauche um auf eine erste Marke, bei der ich mir was gönnen kann, zu kommen und das ist Anfang Mai. Da möchte ich ihn dann besuchen. Als Belohnung für mein erreichtes Zielgewicht. Denn sollte ich es nicht erreichen, trau ich mich sowieso nicht zu ihm zu fliegen.
Ich werde ihn also fragen, ob er dann da ist und ob ich zu ihm darf. Das ist die perfekte Motivation. Oder?
Hoffentlich wird alles gut! Hoffentlich halte ich heute durch! Ich muss! Ich kann!

FUCK

Major Fressanfall. Konnte einfach nicht mehr aufhören, drei Knäckebrote mit Käse, Wurst und Schinken. 5 oder 6 Müsliriegel... Oh Gott mir wird ganz übel. Was mach ich denn jetzt? Kotzen? Nein, ich kann mich grad nicht überwinden. Kann es nicht. Ich will da nicht reinrutschen. Nicht Mia werden. Das würde zu sehr zu mir passen und ich würde schnell die Kontrolle verlieren. Sport? Aber reicht das? Man. Ich hab so eine gestörtes Essverhalten! Ich habe nie nie nie Hunger, nur Appetit und der Überwältigt mich regelmäßig und hemmungslos. Jetzt fühl ich mich nicht mal vollgefressen... :( Wieso nicht ich müsste platzen! Ich will platzen. Ich mach jetzt Crunches, Beinübungen, Seilspringen und diese DVD über Powerworkout... Ekelerregende DUMME KUH bin ich. Verdammt. *Heul*

Ich habe meine Motivation wiedergefunden! Bin heute morgen aufgewacht und möchte heute wieder gut sein. Gestern Abend lag ich in meinem Bett und habe plötzlich total Lust auf einen Müsli Riegel bekommen. Und ich bin uafgestanden, aber erstmal ins Bad und habe bis 100 gezählt.
Die ganze Zeit ging es hin und her in meinem Kopf:
Ach nur den einen, ist doch nicht so schlimm, du warst doch sonst ganz gut. Und der schmeckt bestimmt gut. Du hast ja noch gar keinen Probiert. Und das sind doch nur 100 Kalorien. Geht schon.
Nein, tu es nicht, es sind pure Kohlenhydrate. Warum jetzt nochmal 100 Kalos zu dir nehmen. Du warst nicht gut heute, du hast doch bei deinen Eltern schon gefressen. Sei doch einmal stark. Tu es doch einmal einfach nicht! Wie wärs? Einmal NEIN sagen können. Denk doch mal an deine Schenkel.
Und tatsächlich, ich hab es nicht getan. Ich glaube das erste Mal habe ich NEIN gesagt. Ich war so stolz als ich 20 Minuten später wieder daran gedacht habe und gemerkt habe ich hab gar nicht wirklich Hunger. Und brauche diesen blöden Riegel überhauptnicht.
Jetzt hab ich mir grad Frühstück gemacht. Eine halbe Gurke und eine Buttermilch. Gleich geht es ab zum Sport. Ich freu mich schon auf meine Skimaschine. Leider hab ich meine Laufschuhe immer noch nicht wieder, sodass ich nicht Joggen kann, aber Joggen ist eh belastend für das Bindegewebe und vielleicht sollte ich erst einmal nicht mehr so extrem überall schwabbeln bevor ich wieder Jogge. Dafür Crosstrainer, Fahrrad und Skimaschine und heute vielleicht auch endlich mal wieder Krafttraining. Das bleibt bei all dem Kardio irgendwie auf der Strecke.
Ich fühl mich immer noch unglaublich FETT. Und traue mich auch immer noch nicht auf die Waage. Heute ist Donnerstag. Morgen muss ich zum Glück nicht arbeiten, kann mich also auch dementsprechend nicht vollfressen, aber dafür Samstag. Da muss ich mich dann zusammenreißen. Ab Montag geht mein Praktikum los und ich werde auf die Waage steigen. Ich werde mich diesem grausamen Geschöpf stellen. Und ich werde mit ihr kämpfen. Jeden morgen auf nüchternen Magen.

Ich habe Muskelkater vom Reiten. Ich liebe Muskelkater. Nichts fühlt sich so gut an, obwohl es ein bisschen schmerzt.
Bitte bleib auch heute stark, bitte lass heute wieder einen Tag gut werden. Nur wieder ein kleines bisschen besser als gestern. Heute steht dem Hungern nichts im Weg. Ich geh zum Sport, danach Obst einkaufen, zu Essen hab ich meine Suppe. Eine habe ich ja noch vorbereitet. Und ich kann lernen heute, mein Paper lesen und lernen. Fleißig. Und dann muss ich noch meinem "Freund" schreiben. Nennen wir ihn J. Ich will ihm sagen, dass ich mich freue, dass all seine Freunde ihn besuchen und er sich mit allen irgendwo trifft, die ihm wichtig sind, aber bitte knall mir dann nicht auch noch an den Kopf, dass wir ihn auf der Skireise ausgewechselt und ausgeschlossen haben. Das ist unfair und er weiß das es nicht stimmt.
So. Jetzt gebinnt mein Tag. Kaffe alle, Frühtsück beendet. Hab keinen Hunger, freu mich auf Sport.
Heute wird gut! Ich weiß es!

Auf dem Rücken der Pferde liegt das Glück der Erde

Fazit für gestern... Ja es ist ok. Meine Freundin kam noch vorbei und sie hat sich Abendbrot hier gemacht. Ich war kurz davor auch reinzuhaun, aber ich konnte mich zusammenreißen. Habe stattdessen eine Buttermilch getrunken. Aber wir haben 2 Flaschen Prosecco getrunken. Da sind sooooo viele Kalorien drin, aber wir hatten uns so viel zu erzählen und das geht manchmal einfacher mit etwas Alkohol intus. Dann hab ich auch prompt nachts (ca. 1 Uhr) eine Heißhungerattacke bekommen und mir ein Stück Vollkornbaguette reingestopft. Aber es ging. Alles in allem war der Tag ok. Heute morgen hab ich mir zum Früstück eine halbe Birne und einen halben Apfel gegönnt und die anderen Hälften haben wir uns auf dem Weg zum Reiten geteilt. Reiten war der Wahnsinn. Ich bin so froh, dass es endlich wieder geht. Bis vor kurzem war es halt einfach zu kalt und alles gefroren. Heute war einfach toll. Mit viel Sonnenschein und gaanz viel Spaß. Dann bin ich zu meinen Eltern gefahren. Wie immer ein Fehler. Ich hatte zwar alle Zutaten für meine Suppe dabei und habe diese auch gekocht, aber ich konnte nicht nein sagen, als ich meinem Vater drei Brote schmieren musste und habe selber 3 verdrückt. Mit französischem Weichkäse und spanischem Schinken :( Dabei hatte ich diese Leckereien extra bei meinen Eltern abgeliefert, damit ich sie nicht verdrücken kann. Naja, jetzt hab ich mich wieder nach Hause geflüchtet und esse vielleicht gleich noch etwas von meiner Suppe um dem späten Hunger vorzubeugen. Mal sehn.

Ich weiß auch nicht was mein Problem ist. Meistens esse ich, obwohl ich eigentlich gar keinen Hunger habe. Einfach aus Trotz und aus Langeweile. Einfach weil ichs kann. Und dann denk ich im Nachhinein wie ekelhaft das eigentlich war. Die fette Butter und noch fetter den fettigen Käse. Und nicht mal genießen kann ich denn ich stopfe schnell, bevor mich die Vernunft einholen kann. Also würde ich mich innerlich wirklich wehren gegen schön sein, schlank sein. Als würde ich mir selbst verbieten Kontrolle über mich zu haben.

Jetzt sollte es aber wenigstens 10 Tage ein bisschen besser laufen, denn ich habe Sturmfreie und somit kaum was zu essen im Haus. Und vorallem keine Süßigkeiten an denen ich mich vergreifen könnte. Ende der Woche würde ich mich gerne wieder auf die Waage trauen, aber das sehe ich noch nicht kommen. Als ich vorhin im Auto saß habe ich auf meine Schenkel geschaut und wollte heulen. Die sind sowas von massiv. Und der Weg scheint so lang, so unendlich lang. Da verlässt mich jegliche Hoffnung und Motivation :(

Bitte lass morgen wieder ein bisschen besser werden. Jeden Tag nur ein ganz kleines bisschen besser.

Walrossfrühlingsgefühle

Back in town, zurück mit ganz Frankreichs Essen an Oberschenkeln, Armen und Bauch. Gefühlte 15 Kg mehr. Frustriert und völlig am Ende. Kraftlos. Motivationslos. Ich seh mich aus versehen im Schaufenster und könnte kotzen. Sowas ekelhaftes wabbelt da lang. Heute ins Fittnessstudio gerannt, habs auf dem Crosstrainer grad mal 30 Minuten ausgehalten, weil ich nicht mehr konnte. Weil ich meine Fettrollen nicht länger in Bewegung halten konnte. 13 Minuten Fahrrad, dann keine Kraft mehr. 15 Minuten diese Skimaschine, die hat mir richtig Spaß gemacht. Das möchte ich nun öfter machen. Aber mein Spiegelbild ist erschreckend. Wirklich. Ich trau mich nicht auf die Waage. Das kann ich mir im Moment nicht leisten. Mich so doll runterzuziehen. Ich muss wieder anfangen mehr zu trinken. Das ist irgendwie auf der Strecke geblieben. Schaffe kaum noch 2 Liter am Tag und hab dementsprechend viel Hunger. Ich will wirklich abnehmen. Ich möchte schön sein. Dünn. Der Sommer kommt. Unaufhaltsam. Schon jetzt blitzt fast jeden Tag diese blöde Sonne durch und die Leute sind gut gelaunt. Machen sich nackig und zeigen Haut. Egal welche Größe sie haben. Das kann ich nicht verstehen. Das will doch keiner sehen. Genauso wie mich doch keiner sehen will.
Im Skiurlaub verlief es wie in meinen schlimmsten Träumen erwartet. Der Kumpel T. aus der Uni, mit den gleichen Idealen wie jeder normal Mensch nennt mich FETT. Völlig zu Recht, denn ich stopfe und fresse unaufhaltsam. Klar wir haben jeden Tag 6 Stunden auf der Piste Sport getrieben, aber ich habe für eine ganze Fußballmannschaft gefressen. Süßes, Schoko, Kekse, Abendbrot, Baguettes... Maßlos und sinnfrei, bis mir schlecht wurde. Jeden einzelnen Tag.
Ich komme nach Hause und traue mich kaum zu meinen Eltern zu fahren und mich so meiner, selbst essgestörten, Mutter zu präsentieren. Dementsprechend gereizt gehe ich an unsere Unterhaltungen ran und als sie dann plötzlich anfängt mir zu erzählen, ich sei ja so dünn geworden bin ich ihr fast an die Gurgel gesprungen. Sie lügt einfach um mich nicht als Konkurrenz zu haben. Sie ist perfekt schlank, groß, dünne lange Beine und tolle Arme. Sie könnte es nicht vertragen, wenn ich nach ihr komme. Wir hatten schon immer unsere Schwierigkeiten. Aber anstatt mich von ihr motivieren zu lassen fresse ich Toast mit Nutella und und und. Ständig sage ich mir, morgen morgen gehts los, morgen wird alles besser. Heute ist morgen. Heute ist es auch besser, aber man soll den Tag nicht vor dem Abend loben.
Mein neues Problem ist, ich rauche wieder. Warum? Keine Ahnung. Schmeckt es? Nein. Ich habe mir vorgenommen nur noch zu rauchen, wenn ich eine Mahlzeit dadurch ersetze. Bis jetzt klappt es. Ich habe gefrühstückt, eine Birne. Und dann Sport gemacht. Jetzt gönn ich mir grad Kaffee und zwei Zigaretten mit Cola Light. Die Beste Kombi ever! Heute Abend esse ich meine Suppe. Gemüsesuppe. Abends ist gut. Nach 18 Uhr gibt es für mich keine Kalorienhaltige Nahrung mehr. Es kann so nicht weitergehen. Ich möchte im Mai meinen lieben "Freund" besuchen und gut aussehen. Denn der Sommer kommt und ich werde zwangsläufig Haut zeigen müssen.
 Bitte gib mir Kraft und Ausdauer. Bitte gib mir Hoffnung. Bitte lass heute einen guten Tag werden. Sodass ich wieder glauben kann.

Motivationslos

Es gibt nichts zu schreiben. Warum? Weil ich mein Ziel vor den Augen verloren habe, weil ich keinerlei Motivation zeige. Das ganze Wochenende gearbeitet und gefressen, eher letzteres. Ich lese mir Seiten von anderen schönen Mädchen durch und bin top motiviert, sehe mich schon dünn und schön, träume vor mich hin und denke es wird alles gut. Da geht es plötzlich los. Ich stehe auf, merke gar nicht wohin ich gehe. Mein Kopf schaltet aus. Ich gehe in die Küche öffne alle Schränke und fange einfach an alles zu essen was ich finde, selbst die Sachen von meiner Mitbewohnerin, denn ich hab ja kaum was da. Ich stopfe alles was ich finden kann in mich hinein. Dabei merke ich kaum das ich esse, ich genieße es kein bisschen. Einfach schnell rein und runter, schnell bevor ich mich selbst zu Vernunft rufen kann. Dann ist mir meist schlecht und ich hab ein scheiß schlechtes Gewissen. Ich rede mir ein, dass ich dünner werden will, dass ich das so alles nicht mehr will. Und jetzt ja jetzt geht es los. Und ich fange wieder an mich auf anderen Seiten umzusehen und bin top motiviert, aber dann geht der Teufelskreis wieder von vorne los. Ich weiß nicht mehr was ich machen soll. Ich hab keine Ahnung.Trau mich schon seit Tagen, Freitag, nicht mehr auf die Waage. Bestimmt bin ich wieder über den 80 kg und das kann ich mir im Moment nicht erlauben. Verdammt! Ich bin so dumm. Dann wollte ich die Schokodiät heute mal ausprobieren für 2 Tage, aber anstatt mich daran zu halten lass ich mich von meinem Papa bequatschen ein Schnitzel zu essen. Mit Mandelpanade. Er hat mir das extra gekauft, weil ich die doch so liebe und nun muss ich es auch essen. Und ich gleich rein damit. So schnell es geht. Ohne zu zögern eigentlich. SUPER! Schokoloade hatte ich heute auch schon 2 Tafeln gefressen. Und nun? Ich hasse das alles. Mir ist übel. Ich hab viel zu viel gegessen. Mein Bauch wölbt sich und tut weh. Ich will aber nicht aufs Klo und das Essen wieder rauszwingen. Das kann ich hier auch nicht. Meine Eltern würden mich hören, aber ich muss noch bis 17 Uhr hierbleiben und dann von hier aus gleich weiter. Oh man, aber es reicht nicht heute einfach zum SPort zu gehen oder? Ich möchte so gerne einfach mal wieder spüren wie es ist hunger zu haben. Richtig hunger, einen grummelnden Bauch. Vor Hunger, aber ich kriege Fressanfälle ohne überhaupt Hunger zu haben. Was soll ich tun? Was kann ich tun? Ich trinke auch nicht mehr genug. Und überhaupt. Wo ist meine Motivation? Ich habe doch abgenommen, ich war doch auf dem richtigen Weg. Man muss doch auch etwas Geduld mitbringen. Und ich hab doch sogar schon ein erstes Kompliment bekommen. Wieso kann ich mich nicht zusammenreißen? 
Eine superliebe Süße Maus hat mich länger nicht gesehen und gesagt, ich sei die Hälfte von dem geworden was ich das letzte mal war als sie mich gesehen hat.  Leicht übertrieben... Haha Völlig übertrieben, aber trotzdem. Und nächste Woche muss ich einen dünnen eindruck machen. Am Samstag Abend entscheidet sich meine Zukunft mit demjenigen dem ich leider dummerweise mein Herz geschenkt habe. Ich habe ihm gesagt ich möchte erstmal keinen Kontakt mehr. Erstmal meine Gedanken sortieren. Klarkommen. Denn er weiß mich nicht so zu schätzen, wie ich es mir wünsche und wie ich es brauche. Und ab nächsten Samstag verbringe ich eine Woche Urlaub mit, unter anderem, seinem besten Freund, der mit ihm gemeinsam ein Auslandsaufenthalt macht. Dann wird er also erst wieder von diesem Freund über mich erfahren und ich MUSS einfach einen anderen Eindruck machen. Zerbrechlich, dünn(er) [dünn schaff ich leider nicht mehr] und einfach auf dem Weg ein attracktives Mädchen zu werden. Ich MUSS das bin ich mir schuldig. Egal ob aus uns dann noch was wird. Scheißegal. Hauptsache ich zeige es ihm, zeige ihm was er verpasst wenn er mich nicht so behandelt wie ich das möchte. 

Ja jetzt hab ich schon wieder gut reden, denn mir ist ja schlecht von dem vielen Essen. Ich melde mich von meinem zu Hause nochmal ob ich das alles so beibehalten hab. Und eingehalten. Heute kein Essen mehr für mich. Maximal noch ein Teller von meiner Gemüsesuppe zu Hause. Einen weiteren Plan überleg ich mir nachher, vielleicht auf dem Laufband. Da hab ich immer positive gute Gedankengänge. 

Bis später

Wer will findet Wege, wer nicht will findet Gründe

Tja, kein Wunder, dass ich nicht schreibe. Mir geht es mies. Ich weiß werder ein noch aus. Ich neige schon immer dazu depressiv zu sein. Schon als kleines Mädchen war ich immer sehr traurig und es gibt kaum Fotos auf denen ich lache und Spaß habe. Jetzt bin ich mal wieder in einem Loch. Ich finde einfach morgens keinen Grund, der mich aus dem Bett holt und abends muss ich mich zwingen mich hinzulegen, weil ich mich ja doch nicht vor den grausamen Gedanken drücken kann. Alles fühlt sich so leer an. Ich bin einsam. Aber niemand ist mir eine angenehme Gesellschaft. Alles reden und schreiben macht mich nur noch trauriger, da ich weiter meine Zeit verschwende und mich als noch sinnloser, nichtsnütziger und hoffnungsloser empfinde. Ja, vielleicht ist das Selbstmitleid hier wirklich viel zu groß, aber was soll ich machen, wie soll ich mich da wieder rausziehen? Ich hab ja nicht mal nen Grund aus dem scheiß Bett aufzustehen. Ich glaube einfach nicht mehr daran, dass ich meine Ziele erreichen kann, denn ich bin zu schwach. Ich gehöre einfach zu denjenigen, die abhängig sind von Konum und Industrie. Die es nicht schaffen den Medien und dem Belügen durch diese zu entkommen. Obwohl ich mir dieser Tatsach bewusst bin. Aber ich kann es einfach nicht. Ich kann mich nicht zusammenreißen. 

Egal. Zurück zum Thema. Essen. Hab ich zu viel getan in den letzen Tagen. Musste Sonntag und Montag Gegenmaßnahmen  ergreifen. Weder schön, noch wirklich effektiv, denn ich habe einfach mal wieder über einen Kilo zugenommen. Doppelt frustrierend. Heute geht es eigentlich. Ich mache eine Suppendiät. Für 7 Tage. Dazu hab ich mir meine Kaffee-Maschine, also meine richtige nicht so ne blöde Senseo, ausm Keller wieder raufgeholt und bin glücklich wenigstens Kaffee im Überfluss zu haben. Das mit dem viel Trinken klappt auch immer besser. Mind. 3 Flaschen Leitungswasser (1l) und dann noch diverse Tees, Kaffees, zum Essen immer ein Glas Wasser extra, heiße Zitrone und und und. Renne auch ständig auf Toilette, ein unerwünschter Nebeneffekt an den ich mich erst noch gewöhnen muss. Sport betreibe ich im Moment bloß auf Sparflamme, da ich eigentlich lernen muss und mir nicht einfach mal 3 Stunden Zeit nehmen kann, aber wirklich lernen tue ich auch nicht, also ist das auch mehr eine Ausrede. All das frustriert mich so sehr. Und zusätzlich hab ich seit Tagen nicht mehr von meinem "Freund" gehört. Kein NICHTS! Und das zeigt mir immer wie einseitig unsere Beziehung ist. Nur ich vermisse ihn, nur ich möchte wissen was er so tut, wie es ihm geht. Und es tut weh in diesem Bewusstsein durch die Gegend zu rennen und stark zu sein. Es ist einfach anstrengend und kraftraubend. Das Leben ist einfach wirklich kacke und ich kann mich über nichts freuen. 

Aber was solls. Es muss ja weitergehen. Warum eigentlich, frag ich mich manchmal?!  

Frust schieben angesagt, typisch Valentinstag

Das HorrorWochenende ist vorbei. Endlich. Ganz entspannt ins Bett gehen, ohne Stress aufwachen. Klar, ich muss lernen, aber nicht so krankhaft stressig wie heute. 
Dafür hab ich ganz andere Sorgen und schlechte Laune. Ich hab gefressen wie ein Schwein. Wiederlich. Hab mir heute Sprühsahne gegeben. Vom Löffel. Noch einen und noch einen. Ich konnte einfach nicht aufhören. Die schmeckt überhaupt kein bisschen. Und doch konnte ich mich nicht zusammenreißen. Und dann zu allem Überfluss hab ich mir noch ein, wenn auch kleines, Stück Apfelkuchen genehmigt. Woher nehm ich mir diese Freiheit?! Prompt fühl ich mich mega aufgebläht und hab schon wieder eine Rolle mehr am Bauch. Ich bin so dumm. Entweder sollte ich normal essen um nicht durch die Fressanfälle zu zulegen, oder ich sollte einfach mal ein bisschen Arsch in der Hose haben. Bin mies drauf. Ich weiß einfach, dass ich morgen zugelegt haben werde. Und das deprimiert mich. Hab gestern Nacht schon geträumt, dass ich einen FA nicht stoppen kann und bin aufgewacht vor Angst. Toll und heute mache ich es wahr. Gut gelaufen! 
Toller Start in die Woche!!! 

Think Thin

Ich denke, die Angst wächst proportional zur Gewichtsabnahmen, umso größer der Verlust, desto größer die Angst wieder zu zunehmen. Nachdem ich gestern das erfreuliche Ergebniss gesehen habe, habe ich die ganze Nacht fürchterliche Angst gehabt zugenommen zu haben, von Milch!
Ich war tatsächlich sehr brav gestern. Es ist mir sehr schwer gefallen. Es gab selbstgemachte Brötchen, jeder MUSSTE probieren, aber ich habe erklärt ich würde Heilfasten, um mich auf die Fastenzeit nach Fasching vorzubereiten und dürfe wirklich, wirklich, wirklich nix essen. Man war das ein Drama. Zwischendurch war ich ganz, ganz kurz davor doch eine Scheibe Brot zu essen:
Ich stehe alleine in der Küche, der Laden ist ruhig und ich habe alle Zeit der Welt. Vor mir stehen vier Schalen mit verschiedenen Salaten, Gurke, Tomate, Möhrchen, Blattsalat, alle mit Dressing und Zucker im Dressing. Meine Gedanken kreisen, nur ein kleines Schälchen, soviel Zucker wird es schon nicht sein. Nur damit du wieder ein bisschen Kraft bekommst. Du bist schon so schwach auf den Beinen. Aber dann kannst du ja auch was richtiges Essen, dein Körper braucht es. Mein Blick schweift zum Herd, Schnitzel, Schweinshaxen, Sauerkraut, Kartoffeln, Bratkartoffeln mit Speck und Zwiebeln... Ich schwanke, soll ich soll ich nicht?
"TU ES! Ist doch egal, du hast heute noch NICHTS gegessen, das bisschen, merkt doch keiner!"
"Nein, wieso hast du heute den ganzen Tag so brav durchgehalten um dir jetzt alles zu versauen? Reiß dich zusammen du Jammerlappen, trink nen Tee. Hast du wirklich physischen Hunger? Nein, also RAUS AUS DER KÜCHE! Was machst du überhaupt hier?!"
Als ich es gar nicht mehr aushalten konnte habe ich mir eine Tasse Milchschaum mit Süßstoff gegönnt, das war erst sehr befriedigend, aber dann wirklich wiederlich, ich mag überhaupt keine Milch. 
Dafür wurde ich heute auch belohnt. Heute morgen wieder auf die Waage getapert und siehe da; 78,0kg! Das sind ganze 800g! Dafür hat es sich doch gelohnt oder nicht? 
Heute noch, heute wird hart! Der zweite Tag fällt mir immer am schwersten, hoffen wir, dass viel los ist und ich gar nicht in die Versuchung komme. Ab morgen sieht die Welt dann hoffentlich schon etwas besser aus. Da ist das Hungefühl meist verschwunden und man kämpft nur noch gegen die Langeweile. Auch nicht ohne :) 
Leider lerne ich viel weniger als ich sollte, kann mich aber auch nicht zusammenreißen. Habe ständig abnehmen im Kopf, wann wie viel, bis wann? Sieht man was? Bemerkt man was? Bemerkt jemand etwas? Meine Mitbewohnerin, dass ich nix mehr esse? 
Komischerweise habe ich noch kein einziges Kompliment bekommen. Normalerweise ist meiner Mutter immer sofort aufgefallen, wenn ich die 8 geknackt hatte und hat mir falsche Komplimente gemacht, die ich immer viel zu ernst genommen habe. "Ich sähe gut aus!" Mit einem BMI von 24,9 ??? Die spinnt ja! Aber diesmal kam gar kein Kompliment. Irgendwie deprimierend, aber Ehrlichkeit tut immer weh! 
Morgen werde ich mich wieder rundum messen. Immer ein furchtbares Erlebnis. Die cm verschwinden noch langsamer als die Kilos. Und ich stelle mich so ungern nackt vor den Spiegel. Aber da hab ich ja noch bis morgen Zeit und dazwischen liegt ja noch heute die Bewegung auf Arbeit und das Fasten. Vielleicht habe ich ja schon morgen die 78 geknackt... 77 wäre schon eine geradezu magische Zahl... Aber lieber nicht zu sehr darauf freuen... Wie ich mich kenne hab ich erstmal wieder zugenommen... Wehe! :( ! 
Weiterlernen! Schönen Tag, sei stark!
 

Behind every beautiful thing, there is some kind of pain!

Guten Morgen :) 
Mal wieder von meiner Mitbewohnerin geweckt, aber ich würde bis in die Puppen schlafen, wenn sie nicht so laut wäre, also dankbar sein! Heut nacht wieder ständig zwischen betrogen werden und fetter werden geträumt. Verrückt. Hin und her gewälzt und Angst gehabt. Angst vor der Waage heute morgen. Angst das dort immer noch die 79 verharrt ohne auch nur ein einzelnes Gramm rauszurücken. Also erstmal Beinübungen gemacht 50 Stück, mehr schaff ich im Moment noch nicht. Und dann langsam aufstehen, der Blick in den Spiegel: diese eine Rolle am Bauch will einfach nicht verschwinden und sie sah auch schonmal weniger dick aus. Wieso wird die dicker? Ich kämpfe doch viel effektiver gegen sie als vorher? Ich kneife rein, ich schrei sie an, aber sie wird wohl vorm Wiegen nicht mehr verschwinden. Also ins Bad, der Boden ist kalt, mir ist sowieso kalt. Ich zieh mich langsam aus und muss ihn schon wieder sehen, diesen ekelhaften Bauch. Ich hatte früher mal einen sehr schönen Bauch, habe auf jedenfall immer sehr viele Komplimente dafür bekommen, wo ist der jetzt hin? Wieso wird er von dieser Fetthülle versteckt? So Waage anschalten, erst mit dem linke Fuß rauf, dann mit dem rechten. Den Rücken gerade Haltung annehmen, noch einmal die Augen schließen und hoffen. Schauen... und .... 78,8kg ! Wieder runter, nochmal mit rechts zuerst rauf, beobachten, wenigstens schwankt sie zwischen 78,6 und 78,8kg. Ich freue mich ein ganz kleines wenig, ich hab die neun hinter mir, aber nur mit 200g? Das hab ich doch heute Abend wieder drauf, wenn ich mich beim Arbeiten mal wieder nicht zusammenreißen kann. Verdammt. Ich wander zurück in mein Zimmer, schalte den Computer an und geh mir erstmal einen Kaffee machen. Jetzt noch nicht über den Tag nachdenken, erstmal lernen. 
Lernen geht eigentlich ganz gut bis ich die gute Nachricht gekomme, dass mein Auto abgeschleppt wurde, weil ich ein Schild übersehen habe. So ein SCHEISS!!! 
Naja, so bin ich wenigstens nochmal die 100 Stufen rauf und runter gegangen und ich muss einen Spaziergang zu meinem Auto machen. Sind alles Kalos, die mich von der 79 fernhalten. Trotzdem zum Kotzen, woher soll ich das Geld nehmen? 
Stimmt, vom Arbeiten, aber da will ich nicht hin, weil ich da so viel fresse. Also habe ich beschlossen zu fasten. Bis Sonntag. Nur Flüßigkeiten, dafür aber Milch für Kaffee erlaubt (nur fettarm!!!) und Cola Light mal wieder, das brauch ich!, und ein wenig Saft, als "Süßigkeit". Ich hoffe diesmal werde ich es durchhalten. Es sind ja nur 3 Tage. Nur diese 3 Arbeitstage. Ich werde berichten wie es funktioniert hat. 
Muss nun los. Spaziergang, Uni und dann noch kurz ins Fitti, halbe Stunde Crosstrainer. Wenigstens etwas tun! 
Auf gehts! Scheiß-Tag!

Everlasting?

Vor einigen Tagen habe ich die 8 besiegt und nun passiert rein gar nichts mehr. Die 79kg stehen so fest wie eine Burg. Keinen Millimeter bewegt sie sich, ganz gleich wie sehr ich sie bekämpfe. Seit fünf Tagen schlafe ich ein mit dem Gedanken, heute Nacht knack ich dich, wache auf, mache noch Bauchmuskelübungen um evt. noch ein bisschen nachzuhelfen, weiß schon beim aufstehen, wenn ich beim Spiegel vorbeikomme, dass sich wohl nichts getan haben wird und gehe betrübt ins Bad auf die Waage. Und jeden Tag die gleiche, ernüchternde Anzeige. Wieso ist die 9 nun noch hartnäckiger? Ich habe meine Kalorienzufuhr am Tag auf max. 600 reduziert, die ich aber auch oft nicht erreiche, also oft bei 500 bleibe, was ich eigentlich immer versuche. Wie kann denn das für mich genug sein um nicht mehr und mehr zu verlieren? Immerhin habe ich die letzten 23 Jahre ca. das 4-fache am Tag gefuttert und habe zu meinem Gewicht nicht wesentlich zugelegt. Irgendwas muss ich ändern, irgendwie muss es weitergehen, ich dreh durch wenn ich morgen wieder das Gleiche sehe. Ich hab solche Angst. War gestern und heute je 50 Minuten aufm Crosstrainer, also das ist mehr, als ich vorher durch Joggen verbrannt habe. Ach ich versteh die Welt nicht mehr. Es muss weitergehen. Ich brauche Ansporn um das Wochenende im Restaurant zu überleben und keinen FA dort zu erleiden. Bitte bitte, morgen!!!
*Hoff*
Gute Nacht!

Die 8 ist besiegt und darf NIEMALS wiederkehren!!!

Wie nicht anders zu erwarten ist ihm NICHTS aufgefallen. Es hat sich ja auch nichts geändert. Das ist deprimierend. Aber die Wahrheit tut wohl immer weh. 

Jetzt trotzdem dranbleiben, es muss irgendwie gehen. Ich muss es schaffen, denn ich will es schaffen. Ich will endlich meine fettige Hülle abstreifen und das zum Vorschein kommen lassen was ich wirklich bin. Und ich werde es schaffen! 

Ich hab mich heute morgen endlich mal wieder auf die Waage getraut und siehe da 79,0kg! Geht doch. Bald kann ich mein Armband wechseln. Wenn ich auf die 75 zugehe. 

Wow, ihm ist nicht nur nichts aufgefallen, sondern er hat mir mehrmals gesagt, dass ich ja ein kleines Bäuchlein hätte und wie niedlich er das findet. *Kotz* Ich hätte jedes Mal sterben können. Ist das peinlich und ekelhaft... Das muss weg, so schnell es geht. Gleich erstmal Crunches machen. Leider bin ich krank, so richtig krank, kann also nicht richtig Sport machen, aber Crunches und meine morgentliche Beinübung, dafür gibt es eigentlich keine Ausrede... Also werd ich mich mal ranmachen. Mein Plan für heute

Morgens Jogurth mit Birne 150kcal

Mittags    Broccoli                50  kcal

Abends   Quark mit Birne   150kcal

So viel brauche ich leider noch... Owohl ich meinen Jogurth nicht ganz aufgegessen habe. Das wollte ich mir sowieso angewöhnen, immer was liegen lassen. Denn das ist eine ganz dumme Angewohnheit von mir. Immer alles aufessen und nicht aufhören können zu naschen wenn auf einem Teller noch was drauf ist. Das darf jetzt nicht mehr sein!!! 

Erdreich tu dich auf und verschling Mich

Oh man ich könnte heulen. Ich wusste es. Gestern war ich total fleißig im Fitness Studio, aber meine FA konnte ich damit nicht kompensieren. Heute morgen 81,2kg das sind 600g mehr als gestern. Total deprimierend. Und heute kommt doch mein Freund wieder. Ihm wird natürlich nichts aufgefallen sein und er wird mich immernoch  zu häßlich und zu dick finden. Dann war ich heute wieder viel zu Hause bei meinen Eltern, da gibt es immer sooooo viel zu essen und die zwingen mich immer mitzuessen. War den ganzen Tag hier um die PC´s zu reparieren und da hätten die ja mitbekommen, dass ich nix esse... Also hab ich mich zu einer Buttermilch und ein bisschen Sauerkraut überreden lassen. Verdammt, gleich mal genausoviele Kalos wie gestern gefressen, obwohl ich so deprimiert bin. Ich bin ein schlechtes Beispiel für alle... ! Verdammt! Ich schaff es doch eh nie. 
Ich bin einfach zu willensschwach, zu charackterschwach und zu armselig. Ich gehöre eben zu den fetten Walrößern dieser Gesellschaft, die dem Essen nicht abschwören können. Könnte kotzen. Wirklich, fühle mich danach. 
Aber auch dazu bin ich nicht willensstark genug. Verdammt, ich könnt schon wieder in ein Loch kriechen und heulen. 


Machts gut. Liebe nichtvorhandenen Leser... :(
 

I need Direction to Perfection

Mir war den ganzen Tag so was von übel. Bin direkt nach dem Test wieder in mein Bettchen und habe dort den ganzen Tag verbracht. Trotz meines schlechten Bauchgefühls konnte ich dem Essen nicht abschwören und habe eine Banane und einen Apfel gegessen(114+42=156kcal). Und sogar ein Stück Schoki(200kcal). Die wurde mir aus der Schweiz mitgebracht... Heute Nacht hab ich mal wieder nicht wirklich gut geschlafen und von der Waage geträumt... Das ich plötzlich wieder 85kg drauf habe und immer dicker werde. Das mich keiner mehr mag und alle mich verächtlich und angewidert ansehen. Weil ich willenlos und charakterschwach bin. Bin dann aufgewacht und hab mich erstmal selbst ermahnt und zur Ruhe gerufen. Selbst wenn heute morgen nicht der große Erfolg zu sehen ist, du brauchst Geduld und noch ein bisschen mehr Disziplin.

Heut morgen hab ich mich dann kaum aus dem Bett getraut. So ein schlechtes Omen... Aber im Bad hat sich meine Laune schleunigst gebessert. 80,6kg! Und heute ist Mittwoch. Das heißt ich erreiche mein erstes Ziel vielleicht sogar wirklich, wenn ich mich heute zusammenreiße und Sport treibe und nicht wieder schwach und widerlich fresse. Morgen wenn mein Liebling kommt möchte ich gerne die 8 vorne weg haben.
Die 8 wenn man sie umkippt ist eine unendlich, daher hasse ich sie so, denn sie erinnert mich daran, dass ich unendlich fett bin... und es immer weiter sein werde und nur noch zunehmen werde bin ins unermessliche. Es ist also ein großer Schritt, diese unendlich fette Zahl loszuwerden.

Mein größtes Problem ist es so um ca. 17 Uhr rum, da hab ich immer einen riesen Bärenhunger! Und wenn ich mich dann ablenke und zum Sport gehe oder so, dann habe ich danach noch mehr Hunger. Morgens, bis Nachmittags hab ich überhaupt kein Problem damit nichts zu essen. Es erscheint mir geradezu absurd etwas zu mir zu nehmen, da ich keinerlei Verlangen danach habe. Aber dafür später um so mehr. Wie kann ich das in den Griff kriegen. Ich habe Angst, dass wenn ich morgens was esse, dass ich dann nur noch zusätzlich esse und nicht den Jeeper von abends eindämme. Aber ich werde es versuchen.

Morgens; Magerquark mit flüßig Süßstoff (200g ca. 136kcal)
Mittags (17 Uhr) 1 Stück Gemüse (Möhre roh ca. 20kcal; Möhren gegart ca. 40kcal)
Nachm Sport Soja-AS-Drink (230kcal)

Vielleicht vertausche ich auch Mittag und Abend... Ich glaube es ist besser vor dem Sport viele Kalos und danach viel Essen, aber wenig Kalos...

Klingt nach einem Plan. Dann kann ich ja jetzt langsam mal loslegen.

Der Anfang ist immer HEUTE

Ich hab heute Prüfung und mal wieder nicht wirklich gelernt. Trotz meiner Eskapaden Sonntag und Montag lächelte mir von der Waage heute eine 82,2kg entgegen. Nicht das das jetzt eine große Leistung wäre, aber es tut gut, dass es nicht immer schlimmer wird.

Hab mir vorhin einen Kaffee gemacht, extra groß, meine wahre Leidenschaft, aber leider ist mir jetzt furchtbar übel und ich fühl mich total matschig und schlecht.
Gut daran ist, ich mag nix essen, schlecht ist ich kann mich nicht zu meinem Test aufraffen, hab das Gefühl ich bin zu schwach dort anzukommen. Totzdem, was muss das muss!

Auf auf!

Bis später

I Will Love You Monday

Wow, fertig. Das Leben ist doch beschissen. Sonntag sowieso schon nur am rumeiern und konnte mich nicht so richtig vom Essen ablenken. Den ganzen Tag kreisen meine Gedanken darum. Ich hab keinen Hunger, aber es ist in meinem scheiß Kopf drin. Ich stell mir die tollsten Sachen vor. Meist denk ich dann, iiiiihhh ekelhaft, so fett und die Leute die das brauchen, amrselig. Naja, aber wenn es dann hart auf hart kommt bin ich doch plötzlich eine von den erbärmlichen Seelen, die es braucht und nicht anders kann.
Musste Sonntag spontan arbeiten, Kellnern, in einem Restaurant wo es nur fettiges, richtig triefig fettiges gibt. Und die Küche ist immer, ständig damit beschäftigt mir essen einzureden, koste doch mal hier, schmeck doch mal da ab, ist das gut so, oder noch mehr zucker? oh ich hab kuchen gebacken, ganz frisch, ganz lecker, probier doch mal! Ich könnte ausrasten!!! Seit zwei Wochen erzähl ich schon von Magen-Darm-Infektion, damit ich wenigstens nichts kosten muss. Aber Sonntag konnte ich nicht immernoch krank sein. Und tatsächlich hat mich meine schwache Persönlichkeit übermannt und ich hab gefressen wie ein Schwein. Einen Königsberger Klops.... (iiiihhh wie wiederlich) und ein halbes Stück Obstkuchen. Ich konnte einfach nicht nein sagen. Ich konnte nicht aufhören egal wie sehr ich gekämpft habe. Ich hab einfach keine Willensstärke einfach kein Durchhaltevermögen. So ein Idiot. Jetzt geht es mir wieder schlecht und ich kann von vorne anfangen. Wieso tu ich mir das an?!

Loch tu dich auf und lass mich reinfallen :(

Jetzt werden einfach mal nackte Tatsachen gesprochen. Ich wiege 83kg. 83... das muss man sich mal auf der Zunge zergehen lassen. Das ist FETTLEIBIG! EKELERREGEND FETT! Wie kann jemals irgendjemand mich gerne angefasst haben. Und das Schlimmste, das ist nicht mein Höchstgewicht. Ich hatte auch mal durchaus die 90 erreicht.

Ich habe mir heute ein Arm-Band gebastelt, es ist genau so lang ist, wie ich meine Beine vorerst gern hätte. Damit ich mich jeden Tag wenn ich aufs Neue verfressen sein will daran erinnert werde, dass die Beine nicht von alleine schrumpfen.

Heute war ich dafür sehr fleißig im Fitness-Studio. 30 min Crosstrainer und 40 min joggen und natürlich das normale Gewichts-Programm. Dann komm ich endlich nach Haus, da werde ich doch tatsächlich von einem zweiten FA übermannt. Ich bin so schwach, so armselig und willenlos. Mit mir kann man alles machen. Wenn mir die fette Kuh in mir sagt, spring aus dem Fenster würd ich es wahrscheinlich einfach tun.

Ich geh ins Bett. Vielleicht wach ich ja einfach nicht auf.

Absolut desaströs :( Wie soll es denn weitergehen? Hilfe hilfe hilfe :(

2010 irgendwann muss es ja mal losgehen

Hallo,

mein Leben ist eine große Katastrophe. Seit nunmehr 6 Jahren plage ich mich mit ca. 20 Kg zu viel rum. Damals bin ich nach Amerika gegangen oder besser gesagt ich wurde nach Amerika geschickt. Als Dankeschön habe ich ca. 15 Kg zugenommen und bin diese nie wieder losgeworden. Ich war nie wirklich dünn, aber vor dem Auslandsaufenthalt habe ich mich wenigstens einigermaßen wohl gefühlt. Seit 2004 niemals mehr! Ich bin 178cm groß, leider habe ich die 1,80m nie geknackt, obwohl ich das immer wollte. Mein Gewicht verate ich vorerst lieber nicht, denn ich schäme mich zu sehr. Mein Ziel ist es aber zunächsteinmal nur 4 kg abzunehmen, aber das dafür so schnell wie möglich. Heute war auch eigentlich ein sehr guter Tag. Ich war 40 min joggen, 10 min auf dem Crosstrainer, 10 min rudern und habe noch 30 min Krafttraining gemacht. Und was die Kalorienzufuhr angeht, heute stand nur Flüßignahrung auf dem Plan, dafür aber reichlich davon. 3 Kaffee mit Milch, ein Glas Saft, 2 Tassen selbstgemachte Gemüsebrühe und 2,5 Liter Wasser. Wenn doch nur jeder Tag so einfach sein könnte. Es fiel mir nämlich heute wirklich nicht schwer.

Als ich vor einiger Zeit schonmal etwas "mehr" Gewicht verloren hatte, habe ich das größte Kompliment überhaupt bekommen. Mein "Freund" war nicht nur jeden Tag dabei mir zu sagen, wie dünn ich geworden sei, sondern auch sein bester Freund, der mich auf den Tod nicht ausstehen kann, weil ich eben so gar nicht seinem (und meinem) Schönheitsideal und seiner Vorstellung von Attraktivität entspreche, hat zu ihm gesagt, dass ihm aufgefallen sei ich hätte abgenommen. Und was mach ich dumme Kuh? Ja klar, fang an zu futtern und hab gleich erstmal mehr drauf als vorher. Und nun ratet was passiert ist. Mein "Freund" ist weg, der hat auch keinen Bock mehr. Kein Wunder, wer will schon so viel Schwabbel und Fett anfassen müssen. Und wer möchte so einen Klops als seine Freundin vorstellen. Niemand! Er hat zwar niemals gesagt, dass es daran liegt, aber ich weiß es das er mich einfach nicht attracktiv findet und es deshalb nicht funktioniert. Ich werde ihm schon noch zeigen was er dadurch verpasst hat!

Auf geht es in den Kampf!